Camilla Lopes vai pro céu

Ordenhando a esperança – um recado de amor aos blogs de comportamento

2012-01-26T09:37:00.000-08:00

vacas são seres maternais

Há peculiaridades encantadoras na internet, várias. Todas me encantam, sou uma pessoa muito encantada, devem ter colocado LSD nos três tubos de soro que tomei quando tive um forte desarranjo no verão de 2007 em Arraial do Cabo – naquele delírio todo tenho certeza de que fui atendida por uma médica travesti com sotaque espanhol, deveria ser cubana, não posso provar, é surreal demais, ainda tenho dúvidas. Mas, deixa pra lá, ando mesmo deslumbrada com as questões da vaidade sobre os textos de um ou outro blog e ainda mais apaixonada por estudar a reação de quem os escreveu diante das críticas ou "xingamentos"como os corações doloridos desses escritores preferem acreditar.

Esquece o parágrafo acima (por favor)

Posso entender que é duro: preparar um texto, ter ideias – há controvérsias – corrigir o troço todo e depois aguentar um ou outro gaiato dizendo que não está bom, que é medíocre etc. etc. etc. Uma injustiça quase sempre precedida do “você fala mal mas não faz, quem faz sou eu”. Para esse argumento, acredito que seja válido dizer que muitas pessoas podem preferir se resguardar ao invés de distribuir o chamado “rebosteio”.

Desenvolvi uma teoria na minha humilde inteligência de cão labrador – por favor, quando você se lembrar de mim, lembre-se do cão Marley e sorria – , baseada nas minhas experiências com vendedores de loja.

Teoria da Segurança pela Pasteurização

“Hummm essa camisa é bonita, né?”

“É sim, sra, tem saído muito, está todo mundo comprando!”

Na cabeça da vendedora me sentiria mais tranquila em comprar uma peça que vários clientes adquiriram porque assim estaria certa de não estar sendo ridícula e ainda, totalmente inserida na moda ou qualquer coisa que o valha. Bem, no meu caso, não tenho problemas em ser ridícula, é mais fácil do que viver aparando todas as minhas derrapadas. Doravante – sempre quis usar isso – , posso minimanente compreender o motivo da repetição de clichês e lugares comuns – que nem servem para ser preconceituosos, são apenas muito palermas – agradar a alguns tantos blogueiros.

Aqui vão dois exemplos;

“Homens jamais serão amigos de mulheres, em nenhuma circunstância. Na verdade nem as mulheres são amigas delas mesmas, mas isso é assunto pra outro texto posteriormente.”

“Sinais que podem indicar que ela curte mulher: 5. Se ela não demonstra ser preconceituosa;”

Em algum momento da história foi necessário segregar os gêneros e oferecer conteúdos distintos, infelizmente. Mas, amigo, isso ACABOU, é sério! Tento entender porquê alguns escritores – se escreve, é escritor, independente do conteúdo - insistem no reforço "do que pertence aos homens e do que pertence às mulheres". Penso em sites de comportamento – embora eu não curta porque há muita cagação de regra – falando pra gente de todo tipo já que atualmente homens e mulheres podem expressar-se de forma equivalente. Tanta pasteurização pode ser o resultado da certeza de que aquele texto, foto, vídeo, vai com agradar porque já agradou antes – entendes? E se alguém vier dizer “você não é o target”. Então...coitado do target.

Não me ofenda, não me xingue

As reações às críticas são surpreendentes: estão relacionadas aos grandes embates pessoais com direito à vingança, ataques ao emprego do crítico, carteirada envolvendo a polícia federal, palavras como “ódio”, “recalque”, além das gírias bobocas “hater”, “troll” e sei lá quais outras que orgulhosamente desconheço. Não existe maciez nem ao dizer “o seu texto está péssimo, é um entabulado de clichês” e muito menos ao receber algo desse tipo. Quando você publica, você está exposto: o que você escreve representa diretamente o que você é e qual o seu posicionamento diante do assunto supracitado. Eu penso que se há segurança no que se diz, não há reações extremadas diante dos críticos. E outra, veja que legal, seu espaço na internet é realmente SEU, você pode moderar os comentários, deletar, esquecer, retrucar mas não precisa odiar.

Antes: textos ruins não querem dizer falta de capacidade, gosto de pensar em “receio”. Sou uma pessoa encantada e patinadora da esperança (me supera nessa, Paulo Coelho). Minha vontade é abraçar o sujeito e dizer: tudo bem, cara, você pode soltar suas referências e testar a originalidade, você consegue, estou aqui torcendo por você!

Ps. os trechos extraídos dos blogs estão nesses posts esse aqui e esse aqui

Agora, o posicionamento do meu amigo Thiago Schwartz, o Perereco

Acabo de ler o texto sobre “friendzone”, e – com exceção de algumas partes definitivamente curtas – não vi nada de novo na abordagem, apenas os mesmos tópicos e mesmos argumentos que a gente vê nos 9gags e blogs de memes da vida (minha mente não conseguia dissociar o texto daquele meme “fuck yea” durante a leitura – e isso não é um elogio).

Uma espécie de “auto-ajuda de macho”, do tipo “vai lá e come todo mundo, você é um caçador e as mina é as caça rs”. Frases como “Homem não tem amiga” e “nem mulher é amiga de mulher” ajudam a ter uma visão geral sobre o ponto de vista do autor, afinal esta é uma selva, mulher só serve pra ser comida e todo ser humano com pinto é um adversário em potencial neste safari de caça que é a vida.
Mas se no final das contas esse for o papo que você tem no bar com seus amigos, beleza. Aliás, é um belo tópico praquele “esquenta” antes da balada, onde os machos da espécie Homo Stellum Artois fazem as apostas de quem pega mais.

P.S.: Friendzone é uma desculpa feminina pra não dar pra gente feia/sem graça/babaca. Se você está nessa situação, deixe de ser um (ou mais) desses três e tente novamente. Ou mude de “presa”.

Pequenas histórias de superação às dificuldades infantis contadas pelos meus amigos da Rede Mundial de Computadores

2011-10-04T14:36:00.000-07:00

Diga não ao bullying mas antes ensine essas dicas para as crianças se protegerem desse grande mal da humanidade.

coloquei minha foto porque não havia nenhuma outra só pra ilustrar okok

@adrianoserran - lição - > distribua ou ninguém tem

"Na escola tinha uns boy lá e eu sempre fui fudido, beleza, nisso o cara ganhou um caminhão lá e eu só queria dar uma olhada, tinha uns 6 anos, era o pré, acho que hoje nem existe isso né? Beleza, só pedi na boa, o cara foi escrotão 'NÃO É MEU VC NÃO TEM' típico dessa gente. ah mano, quando cara falou nesse tom peguei a porra do caminhão dele e pulei em cima, quando terminei de quebrar falei pra ele 'agora ninguém tem'."

@ma_b - Lição -> amizade é segurança

"Na 3a série uma menina dava tapa na minha cara toda vez que me via, ai um dia eu fiz amizade com uma que tinha repetido 3x ela era maior. Aí quando essa deu um tapa, essa grande desmontou ela. Não mexeu mais comigo. Desde então só faço amizade com pessoas altas."

@kirp - Lição -> nunca fique sozinho

"Uma vez eu tava sozinho no meu canto comendo um Sonho de Valsa chegou um menino jogou meu Sonho de Valsa no chão e foi embora"

@ibere - Lição -> não seja o bombom Caribe (sempre o último da caixa)

"Eu sempre fui um mlk bem tontão desses que joga bola de gude no tapete da casa da vó, aí na quinta série minha mãe me tirou do colégio de freira e me colocou no colégio estadual pra ver se eu deixava de ser tonto (infelizmente nunca deixei de ser).

Quando chegou no final do ano, teve aquele lance de Amigo Secreto e basicamente todo mundo só trocou caixas de bombons (eu dei uma caixa Especialidades Nestlé e ganhei uma caixa de bombons Garoto, que merda). Aí todo mundo era malandro e já guardou a caixa na mochila antes de ir embora. Eu, que não saquei o que estava por acontecer, fui embora levando a caixa na mão. Claro, chegou na saída os pobres esformeados me cercaram e começaram "que que vc tem aí? dá um bombom? só um!" e foi juntando gente e juntando gente e aí me atacaram, rasgaram a caixa de bombom e pegaram tudo."

Eu ainda consegui salvar um bombom Caribe. :-("

@zambinos - Lição -> seja sempre mais louco que todos

"Eu ficava nervoso com essas coisas, não sabia o que fazer e jogava meu próprio sonho de valsa no chão, pisava em cima e saía gritando, correndo em círculos com os braços pra cima e as pessoas ficavam "?!""

@r0cc0 - Lição -> respeite a cadeia alimentar

"Onde eu estudava rolava aquela porra de cadeia alimentar, o menor apanhava do maior, só que a cadeia mais baixa era protegida pela cadeia mais alta.Eu ficava na parte do meio, aí eu batia e apanhava. Teve um cara, o Ronaldo, que por sinal eu estudei com ele de novo antes da faculdade, o cara era um mala e tudo mais cheio dessa de tenho e você não. Aí um dia eu fui e bati nele e só parei quando ele deu dinheiro. Eu nem tinha pedido, mas ele sempre ficava me dando dinheiro, acho que ele curtia homenagear filmes americanos.Aí eu todo felizão ia no intervalo gastar, comprava uma Fogazza e na hora que saía da cantina sempre vinha uns três caras me dando rasteira, tomando a fogazza, o dinheiro meu e dele e cuspindo na minha cara enquanto me chutavam no chão.

Graças a isso aprendi a não levar dinheiro pra escola, pedir mais dinheiro para ele e comer na cantina."

@manubarem - Lição -> cate logo um par

"Quando eu tinha 6 anos me botaram pra dançar quadrilha com uma menina porque já tinha acabado os meninos pra fazer par e daí ela era bem maior que eu e ficou apertando muito minha mao, tem até foto da minha mao se esvaindo pelos dedos dela... dói!"

@perereco - Lição -> use uma arma qualquer

"Eu era o paga-lanche da turma até a quarta série, quando um menino abriu minha mochila e meus cadernos cairam na lama. Dai eu quebrei um guarda-chuva no rosto dele e virei homem."

@camilla__l - Lição -> não bajule quem não merece

"Na peça da escola aos seis anos eu queria ser a Maria porque seria o nascimento de Jesus, mas eu era muito levada e eles escolheram uma menina loirinha chamada Lara e me deram o papel de "carneiro". Ok. No meu aniversário eu chamei a tal Lara e ela me deu um Snoop de presente eu queria muito um. Fiquei tão emocionada que dei um beijo na bochecha dela, a menina limpou, eu fiquei puta e empurrei ela de cara na parede. O clima ficou ruim e a mãe levou a menina embora. Minha mãe me levou ao banheiro e ficou falando sobre agressividade."

Um pedaço de poema do Bukowski

2011-09-27T20:06:00.000-07:00

(amor)

Já ouvi gente pretensiosamente* dizer que deixou de ler o Bukowski porque "cresceu"... invariavelmente é um idiota. Sempre li o velho e vou ler até que eu não queira mais. De qualquer maneira, há umas duas semanas que Os 25 melhores poemas de Charles Bukowski, edição bilingue da Bertrand Brasil e com tradução de Jorge Wanderley, não sai da minha bolsa. São poemas lindos: onde um certo orgulho em ser outsider esbarra na tristeza de ser outsider. Totalmente similar à concepção do inferno: vive-se o paraíso do hedonismo e queima-se no fogo das consequências. Ah... o poema, vou tungar do livro;

Vacas na Aula de Arte

bom tempo
é como
boas mulheres -
não acontece sempre
e quando acontece
não dura para sempre.
um homem é
mais estável
se ele é ruim
é mais provável
que continue assim,
ou se ele é bom
ele pode se fixar
mas a mulher
se modifica para sempre
pelos filhos
pela idade
pela dieta
pela conversação
pelo sexo
pela lua
por haver ou não haver sol
ou bom tempo.
uma mulher tem que ser ninada
para subsistir
pelo amor
onde um homem pode se tornar
mais forte
por ser odiado
(...)

p.s se alguém quiser o original em inglês é só pedir, abs.
p.s 2 escrevi pretenCiosamente com C. Um leitor avisou. Acho que eu sei como se escreve corretamente mas sou uma pessoa muito lerda e, às vezes, escrevo até ""mereçe"". pode ser estafa, pode ser retardo, pode ser muita coisa... peço desculpas.

Comida, genitália, tristeza e pageviews

2011-09-20T22:01:00.000-07:00

comida y erotismo, não sei o artista, ;-(

Uma das frases babacas que gosto de repetir é "a humanidade não deu certo". Eu também não dei certo, mas devo desistir de mim? Não. E nem da humanidade. Às vezes me pego um dia inteiro impressionada demais com determinados assuntos e assim aconteceu quando vi um vídeo que rodou na internet com toda uma carga de tristeza e perdição de uma moça, de uns 19 anos, que ensinava a fazer um sanduíche de buceta.

No vídeo, a garota passava os ingredientes de um sanduíche no órgão genital e se masturbava, depois comia o sanduíche. Um atitude mequetrefe de ousadia, ela falhou e ficou tudo muito deprimente. O pessoal do trabalho chamou atenção e fui ver. Vi também que quem divulgou foi um blogueiro que recebeu prêmios nesses encontros de internet e que vende muito espaço para anunciantes em seu blog.

Só uma explicação porque ninguém é obrigado a saber

Há blogs de humor que vivem de garimpar vídeos, brigas de celebridades, placas engraçadas, essas coisas que geram muito acesso a um site e, consequentemente, anúncios. Pessoas vivem disso, inclusive. A ideia, na linguagem da internet, é "viralizar" um determinado conteúdo não produzido por esses blogueiros profissionais, probloggers.

O blogueiro que divulgou já foi premiado nesses encontros e tem muitas vizualizações por mês. O site dele é tem um target amplo que vai desde o moleque que chega da escola e vai ver qual o vídeo engraçado até o tiozão que compartilha "tosqueira" com o pessoal da firma. Gente normal que só quer rir um pouco. Por algum motivo, na madrugada, o rapaz esquecendo completamente do horário em que o vídeo reverberaria, do target dele, dos anunciantes, enfim, num lapso de memória ele colocou o sanduíche de buceta no ar e incentivou aos seus milhares de seguidores a mantê-lo no topo dos assuntos mais comentados do twitter...

Parei com o eufemismo; O blogueiro queria era aumentar o número de visualizações... É o ganha pão do rapaz, respeite-se o fato de ele jogar um vídeo de uma garota se masturbando e elaborando um sanduíche em suas partes íntimas porque'"é para gerar visualizações e ser mais um case de sucesso pra ele apresentar pros anunciantes e" ... ESPERA!

É muito engraçado rir de uma menina seminua e meio pirada que fez um vídeo pornográfico de livre vontade, não é mesmo? Chama os amigos, espalha pros milhares de seguidores, faça paródia, ria, ria e ria. "kkk" "ahuahua". Esculhambe com a vida dela, afinal é mais uma desconhecida que gravou o vídeo porque quis, que se dane se ela tem pai, mãe, se tem... problema deles "que não criaram direito". Ela gravou o vídeo não gravou? Então vamos compartilhar e rir. Tem um monte de vídeo de gringa e todos riem...

Só uma coisa.

Que mundo de merda...

É essa gente que as pessoas estão premiando, que viajam como convidados pra eventos, são os grandes blogs de humor. É esse cara que não se preocupou em vilipendiar uma mulher pra ter acessos no blog dele com o objetivo final de ganhar dinheiro. Ainda que ela pedisse "coloca o meu vídeo no ar" ele não poderia fazer. Não? Não. O blog dele não é pornográfico para oferecer esse conteúdo. Ele tem um impacto forte sobre o twitter, nunca, reafirmo, nunca poderia ter vindo dele esse vídeo. A questão é essa: dinheiro.

Me pergunto se as pessoas perderam a sensibilidade, se a euforia do impacto em ver um conteúdo e exclamar "gente eu nunca achei que fosse ver uma coisa dessas!" anestesia as pessoas de tal maneira que elas se tornam insensíveis. Incapazes de parar e pensar na falta de dignidade a qual a garota se submeteu e ter algum - qualquer um - sentimento para preservar ela ou mesmo os seus próprios seguidores. Que nada.

Você pode argumentar: tem muita putaria na internet. Sim, tem muita, no entanto elas estão em seus respectivos sites. Não são para ser jogadas em uma rede social onde há estudantes, nichos de profissionais, ativistas... e babacas, muitos babacas. Preserve os babacas do lixo para que eles não fiquem ainda pior. DICA IMPORTANTE.

Horas depois o blogueiro estava num evento com gente da televisão, rindo, na maior felicidade. Enquanto no Rio, uma garota que antes se achava de atitude, corria para apagar todo seus vestígios na internet e sabe-se lá o que ela pode fazer a ela própria, não é do tipo que tem muito a perder. Como diria Kurt Vonnegut, coisas da vida... Mas nada que abale o alto número de pageviews.

*eu não tenho nada contra probloggers, não digo isso por chapa branca, mas cada um ganha a vida como lhe convém e eu respeito demais essa liberdade.

Todo um engodo em torno do cume de afrodite

2011-07-25T21:58:00.000-07:00

Zéfiro

Gosto muito de sexo. Exagero mesmo: pra mim é algo que está diretamente conectado com o que poderia ser chamado de alma -qualquer coisa que esteja entre minha cabeça e o céu. Tem emoção demais no sexo, é um momento onde o corpo está exposto, onde você tem uma oportunidadade de ser absolutamente sincero. Eu aproveito. Não tem a ver com obrigatoriedade de amor ou compromisso, é uma questão de conexão - se houver amor só melhora- : as pernas abrem naturalmente, o quadril mexe involuntário, seu corpo faz um S, em resumo, você quer dar e depois as suas coxas tremem. Não tem essas firulas de revistas femininas como "ponto G" "orgasmo" e demais balelas, um homem esteve dentro de você e mexeu dentro de você que fez o possível para que ele entrasse mais e mais e quando ele não aguentou, ele gozou, os dois gozaram - alegria.

Acredito que essa conexão não aconteça constantemente, ao menos para mim.Acho emocionante gozar. Acharei sempre. Já saíram lágrimas quando cheguei ao que chamam de ápice de Afrodite - acabei de inventar essa, mas não lembra um desses nomes bregas de psicanálise?

Não me parece correto impor minhas condições e ultrapassar a liberdade indivual alheia, mas convém identificar os engodos. Eu identifico os meus, Deus ou sei lá...o diabo..(?) Talvez ambos me deram essa vontade de observar a queda livre das pessoas.

Aparentemente o sexo está em voga como uma forçação de barra para ser uma atividade mais próxima da orgânica - assim como evacuar, a atividade sexual pode ser encarada por algumas pessoas como necessidade. Tenho a impressão de que essa gente tem tentado subtrair as emoções que estão ligadas ao sexo para provar a elas mesmas que "aquilo ali não é nada demais". O resultado é uma dicotomia de ideias. E, infelizmente - sempre fora do grupo - com nenhuma delas me identifico. Porque me parece que em muitos casos não há emoção, apenas tentativas de encobrir frustraçoes sexuais e baixa autoestima tratando o sexo como algo regular e menos importante. As páginas lacradas e débeis das revistas femininas que querem te ensinar a pegar em um falo de 101 maneiras e incentivam as cretinas a usarem fantasias com velas e roupas de enfermeiras... no final das contas há um exu pronto pra trepar, mas não há uma mulher. Porque a mulher que estava ali foi lapidada pelo que há de pior: a obrigatoriedade de ser bem resolvida e etc.

Além de tudo, geralmente esse pessoal é ruim de cama.

Para mim o tempo nada significa quando você está sem encontrar um homem - ainda que em um envolvimento fulgaz - que faça com que você molhe a calcinha pela ideia ou porque sabe medir a pressão dos dedos sob a sua cintura. As páginas das revistas podem ficar lacradas eternamente. O que procuro é a conexão que vai fabricar o chamado love juice ou mesmo umas gotinhas de lágrimas.

*****

Agora esqueçam o que eu disse e prestem atenção no que escreveu García Lorca em um dos Sonetos do Amor Obscuro

"Deixa-me com ânsia de escursos planetas,

mas nunca me mostres a cintura fresca"

(Déjame en un ansia de oscuros planetas, pero no me ensenes tu cintura fresca)

As mulheres invisíveis do Brasil

2011-07-24T20:56:00.000-07:00

Quando Odete me contou sua vida pregressa não identifiquei em sua narrativa nenhum sentimento aparente, embora soubesse que dentro daquela mulher houve ou ainda há um turbilhão de dor que provavelmente foi cimentada para a própria sobrevivência. Normal. Ela me contou tudo com o rosto impassível. Morando no interior do Maranhão, o marido desempregado e apaixonado por cachaça batia nela diariamente na frente dos dois filhos; Uma história comum que faz com que essas mulheres sejam quase invisíveis, porque a vulgaridade dos fatos tornam as coisas assim. E nós passamos batidos, porque tudo tem que ser superado, porque afinal é a vida e todo mundo está atrasado demais, ocupado etc. Mas Odete...Ela largou o marido e saiu do Maranhão na década de 90 e veio para o Rio, deixando os filhos no nordeste, mas com o objetivo claro de trazê-los depois. E veio ser doméstica, sozinha, aquela história que todos conhecem, e que novamente lembro, faz com que você encontre Odete na fila do supermercado e a veja com uma cara tranquila...Normal. Porque é assim que as Odetes querem que a vida seja. É pedir muito? Parece que no Brasil, ainda é.

******

Segundo os Dados do Mapa da Violência, divulgados em abril deste ano, mesmo com a Lei Maria da Penha , o Brasil não registra decréscimo na taxa de violência contra a mulher há 10 anos. Em 2008, de acordo com o estudo, foram 4.023 mortes violentas e 40% delas, dentro da casa da vítima. Ou seja, o agressor é o companheiro e o marido e muitas vezes eles são os provedores do lar o que inibe essas mulheres - além das ameaças - de saírem de casa e escaparem de virar os 40% desse estudo.

Há no Brasil um programa da ONG Action Aid, Mulheres do Brasil, para amenizar os efeitos das vítimas de violência doméstica e mulheres em situação de extrema pobreza oferecendo uma oportunidade através da geração de renda. É um trabalho sério, a Action Aid tem mais de 39 anos e atua no mundo inteiro. Eles precisam de recursos para manter o Mulheres do Brasil, a quantia é pouca, não pesa no bolso de ninguém e quem colabora pode acompanhar como o seu dinheiro está sendo empregado.

esse é o Mulheres do Brasil, entra lá ;-)

http://www.apoiemulheresdobrasil.org.br

Ps. A Odete conseguiu trazer os filhos pro Rio e casou de novo com um cara bacana!

Não saber fazer haicais é a marca da minha liberdade de expressão individual

2011-05-27T20:08:00.000-07:00

Iconoclastinha

Tom jones no rádio
Deus no coração
e ainda teme
os homens

Padrão

Seja coerente
vá contra os preconceitos
mas mantenha os seus
no final
dá tudo no mesmo
homonazi

Block do amor

na relação aberta
o meu ego
é o teu
corno manso

Fujona

Se eu quiser ser tua
você pode me encontrar
tentando subir
o Pico da Bandeira

Love Hurts

Ficou marcada
no meu peito
a mordida
que resultou este delírio

Jailbreak?

De quê adianta
cruzar os portões
com os bolsos de
DEUS ME LIVRE?

Eu já vi um STAND UP de Rafinha Bastos

2011-05-14T07:18:00.000-07:00

ASSISTAM AO SHOW DO BANANÃO NO CLUBE DE COMÉDIA

Fui por acaso a um stand up do Rafinha Bastos há uns três anos. Era o lançamento do DVD da série Mothern e Fernanda D`Umbra, nossa atriz amiga, trabalhava nesse projeto. Bafinha ao que me parece fez uma participação na série de TV... algo do tipo. Deram um espaço pra ele falar aquelas coisas todas que nos deixam "tão chocados e oh realmentezzzzZZZZZzzzz". De repente ele sobe ao palco e começa a falar. Bebi prosecco naquela noite, é verdade, mas sou boa observadora em síntese. Lembro que todos nós assistimos aquela apresentação completamente impassíveis. Exceto uma das atrizes que ficou ofendida quando o nobre STAND UP mencionou uma piada sobre Síndrome de Down, se não me engano a moça era mãe de um filho Down. A lógica de Rafinha não é nova: na entrevista que foi disponibilizada pela Rolling Stone, o segredo de seu sucesso é ser um cara muito "ELE MESMO"

"Se não fosse autêntico, se fosse um personagem, as coisas não teriam dado certo pra mim. É o que me diverte, é o que me faz rir, é o caminho que eu quis seguir."

Larry, você pode nos perdoar?

Nós, brasileiros, deveríamos ficar felizes em termos alguém que é o cerne da liberdade de expressão individual. Coisa que os americanos já fazem, uma coisa bem "Larry David"- DESCULPA A GENTE LARRY - influência direta do Bastinha, segundo ele. Entretanto, há um ponto, um grande ponto nisso tudo: Rafinha Bastos é uma pessoa sem talento. Faz sucesso porque estoura os limites. Quem já leu escritores como Hunter Thompson, João do Rio, Marcelo Mirisola ou até mesmo o preferido da garotada, Bukowski, sabe que o trabalho do Bananão - foi o que pensei quando vi Bastinha na apresentação - consiste em teasers de cão que late, SÓ LATE, no final não tem nada ali, nem mesmo o Bafinha está ali. Ok, ele não escreve literatura, mas escreve aquelas piadas "ultra-transgressoras" que estão lá no show dele. Ele pode fazer piadas sobre estupro, Síndrome de Down, o que for... elas não são boas, nem ruins - de mau gosto só porque me parece que o melhor é rir de si mesmo e nunca rir apenas em cima do outro, uma imbecilidade - não significam nada. Eu passei incólume por Rafinha Bastos e assim que terminou a apresentação STAND UP, já havia me esquecido dele e permaneci sem essa lembrança até que tive uma faísca de memória esses dias e - ainda bem... Lembrei que já havia visto o Bananão em ação!

Alto nível de humor "libertário"

Pode ser que eu não esteja no nível de percepção para compreender o humor de clube de comédia do Bananão. Bastinha Rastos acredita que: "não faz humor pra todo mundo". Só para um público selecionado que paga R$ 300 reais para ir vê-lo. Vejam que sorte tive, em pleno Rio de Janeiro, de bobeira, vi o show do Bananão de graça! No entanto, eu que tenho um pouco mais de inteligência que um cão labrador, não gostei, achei babaca que nem os moleques da adolescência que falam coisas do demônio ou de gays pra chocar. UAU ESSE BAFINHA É FERA!

O público do Bananão

Imagina um cara que segue a vida dele sempre na média: temos um cara médio, com uma namorada de anos e anos que para alimentar a relação joga um "dadinho do amor" mas não passa disso, um cara que estudou administração de empresas com expertise em logística, acabou de trocar o seu carro, dá uns tapas na bunda das putinhas da Baixa Augusta, sonha em pegar um traveco mas está lutando mentalmente contra isso e paga R$ 300 no cartão de crédito pra ir ver o Rafinha que "fala tudo mesmo". Filhos do Brasil de 60/70. No país do Mobral quem tinha "conhecimento" gerou a nação dos Stand ups.

O Bananão na intimidade

Na entrevista da Rolling Stone, o Bananão supracita o pai, veja que bacana: "Meu pai sempre me achou do caralho. Ele falava: 'Rafael, você é artista. Você é como eu". Bananão, nessa quase fiquei com inveja de você, quase. Teu pai te tranformou nessa banana d'água que viraste. Porque pai é referência maior e se ele te diz que você é foda, você vai acreditar nisso e, você está certo, se achar do caralho leva a gente mais rápido que trem-bala. Quase esqueço do "selecionado público" do Mister Banana, o filho querido.

Essa é a nossa nova geração de humoristas: fazem matérias cobrando políticos, são abstêmios, bons filhos, heterossexuais, separam o lixo para reciclagem... Se esforçam mesmo em ser o protótipo do bom mocismo e ao invés de viver a "podridão", atiram ela para a sociedade e suas minorias em forma de """""PIADAS""""", porque eles são "exemplos" e tem sua consciência limpa - afinal eles estão tentando entrar no congresso combatendo políticos corruptos e zzzZZZzzz...Um homem que pratica sua própria decadência não me parece ter coragem de atirar essa "sujeira" ao outros e, no mínimo, ri de si mesmo. Deve ser daí que saem homens como Peter Sellers e Richard Pryor. O Richard, um dos pioneiros do stand up - que Bafinha adora - , fazia seus shows falando de negros, do Bronx e de sua vida em hotéis baratos porque ele vivia isso tudo. Não é genuíno falar de estupro quando sua mulher ou mãe ou se no bairro onde cresceu mulheres não foram estupradas. As pessoas percebem que o Bananão passa longe disso, e ficam ofendidas com a insensibilidade dele. Uma falta de amor ao próximo que pra mim é sociopatia, já que ofender/chocar seu público é o que agrada ao Big Banana.

Naquela noite, havia duas meninas loiras, gêmeas, com uma mãe cafona, ricas e gaúchas. Estavam alí com um pooddle na mão porque perseguiam eventos onde pudessem encontrar atores globais. Eram engraçadas e absurdas e as achei mais interessantes do que o show de comédia do Bananão. Gente autêntica é isso aí.

Agora, vejam Richard Pryor e esqueçam o que escrevi acima,

O porquê do "Cativa do Deserto"

2011-05-04T18:58:00.000-07:00

Ralph Steadman

Sempre me perguntam o motivo de eu ter dado esse título "Cativa do Deserto" ao meu blog. Toda vez que respondo me sinto envergonhada, parece que a pessoa acha ridículo e eu também termino achando. Esse é o ponto: é como me sinto "na vida". Ridícula, mas continuo me apoiando nessas suposições ou ideais meus. Geralmente nunca concordam comigo, aí me sinto sempre na contramão. E, não é pra ser original, é ruim, acreditem. Gostaria de partilhar daquela opinião do fluxo, a que todo mundo está seguindo. Deve ser mais confortável. Vejam um exemplo do meu contrafluxo;

Há pouco tempo, uma menina copiou um texto de um blog da outra. Era um texto bem bexta sobre a maternidade. Aliás, essa exaltação da maternidade como algo muito marivilhoso é o maior engodo hipócrita que temos de engolir, mas não vou escrever sobre isso agora. Vou apenas usar o exemplo da menina que copiou o texto. Roubar ideias é algo muito pequeno e desonesto. Quem é você que não tem suas prórprias convicções para levar para o caixão junto com seus ossos? É só o que vai restar de você quando você morrer. Se você não cria o que pensa pode navegar na mão dos outros, o que é uma merda. Em suma: você já não é grandes coisas ... e não vejo castigo maior do que isso. Mas as pessoas querem mais, elas querem ver sangue, a índole do público de Daniel e os leoões - nada de legião urbana! isso tá na Bíblia. O nome da plagiadora rolou até mesmo por gente que nem tinha a ver com a história, só pelo fluxo, acompanhando a massa. Pra quê? O que se ganha promovendo o linchamento virtual de uma cidadã que nem mesmo se conhece? Um pessoa que, ok, copiou um texto, mas tem um trabalho, uma vida, precisa de dinheiro, por que acabar com a menina?

Não me vejo nessas, é por isso.

Tem mais contras do que qualquer coisa.

O outro motivo. Meu nome batiza Camila Lopez, personagem de John Fante em Ask The Dust - Pergunte ao Pó, leia a tradução do Leminski - no final Camila sai pelo deserto e não dá pra saber o que acontece com ela, simplesmente se vai.

Essa é uma boa história que juntei com o meu sentimento de quase nenhuma partilha de ideias.

Questão de identificação

2011-03-30T10:07:00.000-07:00

As revendedoras AVON ainda vão na casa das mulheres, mas não como antes, quando elas sempre estavam em casa.

Não consegui me identificar com as "feministas blogueiras". Talvez me sentisse diferente se elas não repetissem "sexismo" a cada 10 palavras, talvez seja mais relevante ainda, que elas entendam que sair das aulas de sociologia seja interessante. Que palavras como "gênero" "sexismo" "machismo" "sociedade de consumo" - são fundamentais mas, - não chegam até muitas das mulheres. Que para mudar a realidade de um país onde os índices de violência contra a mulher atingem picos arrasadores, é preciso humanismo. Que a comunicação sempre deve ser ampla quando a medida é emergencial. Assim...trabalho de campo. Sou jornalista, o que entendo disso? O que vivo e trabalho. Mas entendo que, só através da linguagem do povo você alcança o povo.

Estou trabalhando em uma campanha popular de produtos de limpeza que tem como proposta a atingir a classe E, D, C, B - mulheres que realizam os trabalhos domésticos e também, na maioria das vezes, tem vida profissional fora do lar. De modo que, o casal trabalha fora e o exercício dos trabalhos domésticos por cultura, fica a cargo da mulher fazendo com que ela esteja sempre exaurida de chegar em casa e cozinhar, limpar, lavar... A mulher exausta não reclama. Afinal o marido já era tratado assim na casa da mãe e a mãe dessa mulher tratou assim o pai dela e os irmãos. Por exemplo, aos domingos minha mãe sempre me obrigava a lavar uma pilha de louça enquanto meus irmãos da mesma faixa etária, iam jogar videogame. Eu protestava mas não tinha jeito, no final predominava o fato de eu ser mulher e as coisas eram assim.

Para muitas das mulheres brasileiras, dar conta do lar, do marido e dos filhos sozinha é obrigação e sinal de competência. Há mães que quando visitam filhas, vasculham tudo e no final despejam um rosário de críticas.

- Você não está limpando esse azulejo direito hein.

Ou mães ou sogras, isso acontece muito. Será que as feministas limpam os azulejos? Será que elas tem grana pra pagar uma empregada? Gostaria que tivessem tido essa experiência ou ao menos contato com isso. Vamos aos dados;

Tá cada dia mais caro ter uma empregada doméstica no Brasil leia aqui --> Leia aqui

E o pior dado. Segundo o Ipea, em uma pesquisa de 2010: "A mulher chefe de família é a que mais trabalha em casa e no emprego --- >>> "Média de 30,3 horas semanais nos afazeres domésticos"

É fácil para as feministas dos blogs condenarem essa condição. Pra mim, não. Por mais que eu tenha subvertido em conhecimento o meu histórico familiar de um clã de gente portuguesa e provinciana - sempre fui cobrada pra ter lado "dona-de-casa perfeita". Para se ter uma ideia, no meu casamento minha vó perguntava,

- Não vai servir o prato do seu marido?

É simbólico, mas pela lógica familiar meu marido teria de ser servido primeiro. Entendem? Eu viria depois. Claro que não suportei o casamento, além do quê sofri muito nessa relação. E a minha referência maior de mulher, como na maioria das mulheres, era minha mãe, avó. Minha mãe ouviu durante anos do meu pai que, caso ela se separasse dele, não teria onde cair morta. Minha avó suportou as mil amantes do meu avô e por aí vai.

Muitas das feministas blogueiras criticaram a propaganda violentamente. Será que na raivosa postura de sempre - acreditem, elas brigam entre elas, certa vez brigaram entre si por causa do jornalista Nassif - elas viveram o cotidiano das mulheres da pesquisa do Ipea? Por que não me identifico com o que elas fazem nas mídias sociais? Sério, elas se preocupam em brigar com blogueiros bobinhos que falam de cerveja e futebol mas ainda não vi - até onde eu sei - uma parceria com a Safernet para coibir os abusos e incitações de violência contra a mulher que ocorrem no popular Orkut. Inclusive, quando comentei isso com uma delas a resposta foi;

- Ah, eu nem falo mais nada.

Então tá.

Por que será que elas não conseguiram entender que a propaganda em tom de brincadeira tem a proposta de estimular a participação masculina nos afazeres domésticos? Por que elas não conseguiram perceber que, através da venda de um produto extremamente popular, pode-se levar outras ideias aos lares de mulheres cujas mães e sogras ensinaram a elas que deveria ser delas a responsabilidade de assumir a limpeza da casa?

Porque pagar R$ 545,00 a um empregado doméstico é inviável para famílias que estão dentro da oferta de crédito pagando carro, casa própria na prestação.... Não dá pra deixar Beauvoir e o velho discurso de lado um minuto? Conversar com as mulheres comuns, nos salões, no ônibus... ao invés da pretensão da discussão ideológica da qual a mulher brasileira que mais precisa quase não participa...

Eu trabalho por dinheiro e porque eu gosto. Não trabalho no que não acredito, estou satisfeita em estar fazendo um trabalho limpo onde eu me comunico com mulheres com anseios parecidos com os que já tive. É com essa mulher que eu me identifico.

Ps. procurei ler textos das moças antes, achei que continham muito lugar comum nenhuma preocupação com dados.

Ps2. Há uma iniciativa interessante por parte das blogueiras feministas o http://machismomata.wordpress.com que peca ao incluir mulheres vítimas de violência comum no mesmo balaio de mulheres vítimas de homens machistas.

Ps3. Reparei que muitas delas chamam a presidente Dilma de "presidenta". Bem, além de feio, presidenta não estaria reafirmando a divisão de gêneros? Tem que ver isso aí.

O inimaginável Pepe Moreno

2011-02-27T18:24:00.000-08:00

Semana passada vimos um vídeo que alardeou corações: um clipe no qual a música relatava a história de um cego muito pobre que morava com a esposa e três filhos aleijados (atarracados e muito pequenos) num casebre em algum lugar do Nordeste. Os três garotos, que conforme o clipe mostra, são levados para a escola num carrinho de mão. Realismo fantástico? Não, tudo obra do cantor baiano Pepe Moreno: nome artístico de Pépio Barbosa, de 32 anos. Natural de Macaúbas, no sertão baiano, Pepe nunca foi ao cinema mas, dirigiu, escreveu e compôs clipes que, como ele mesmo diz: "tá tudo escrevido na mente". Gravei esta conversa depois de muito procurar pelo Pepe, não foi fácil... mas a curiosidade e a vontade de desvendar a mente por trás de tal clipe gritaram demais. Na entrevista abaixo, vocês saberão quem é o cego, os meninos aleijados e vão conhecer mais um pouco do Pepe.

DIGAM OI PRO PEPE

Camilla - Alou Pepe? Tudo bem?

Pepe - hummmm tudo JÓIA. (profunda adoração por quem fala "JÓIA")

C- Meu nome é Camilla, sou jornalista do Rio de Janeiro e acesso muito o twitter onde, inclusive, você tem uma página.

P -A página do TUITI foi quem que criou?

C - Ué, não foi você?

P - Eu não... não fui eu não. Como é esse negócio de Tuiti?

C - Ah... é uma rede social como se fosse um msn coletivo, você segue pessoas e elas te seguem e elas te respondem e você responde elas, é bem por aí.

P -Tudo ao mesmo tempo? (risos)

C- Sim, tudo ao mesmo tempo (Risos também)

P - É como se fosse uma emissora de rádio onde todo mundo manda seu recado?

C - É, mas o twitter é só de texto, Pepe.

P- Não...assim ... é liberado pra todo mundo mandar seu recado? Ou é igual ao Orkut que você tem que adcionar assim assim (S2) pra falar com as pessoas?

C -Ah não... é liberado.

P - Pra quantas pessoas você passou o vídeo?

C- Ah...eu passei pra quem me segue, que passou adiante, sei lá... mais ou menos mil, duas mil pessoas.

P - Hum. Eu tô aqui na Bahia eu tô até entregando uma casa pros menininhos. (os meninos aleijados do clipe)

C - Quando você gravou esse clipe do cego?

P - Tem mais ou menos um ano agora, eu lancei no mês de junho do ano passado.

C - Ele é de onde esse rapaz, o cego? Conta essa história aí Pepe.

P - A família dele é daqui da Bahia. Esse rapaz que canta ele não é o pai daqueles meninos aleijados. É outro rapaz aqui (independente da idade Pepe chama homem de "rapaz" e mulher de "menina") Aquela menina que tá no clipe é mãe de dois meninos, aquele que tá com a camisa do Flamengo é sobrinho dela. É filho do irmão dela.No clipe o cego (o nome dele é Marcos) só tá fazendo um papel de pai deles e marido dela.

C- Hum...então quer dizer que nessa família muitos tem deficiência física?

P - Sim, e ela tem uma menininha que tá com dois anos e já se sabe que não vai andar também.É esse negócio aí de primo que dá...eles são todos tímidos esses meninos... eles nem falam direito. Eu conheci essa família não tem muito tempo, mas o cego eu conheço desde menino.

C - Pepe, você que bolou aquele roteiro do clipe?

P - Foi, tudo eu.

C- Quando tempo você demorou pra gravar aquele clipe?

P - Demorei um dia. Mas eu já tinha "escrevido" tudo na mente já...tudo o que eu ia fazer, já tinha gravado a música antes...E aquele cego que tá cantando, ele tem uma irmã cega também, gravei um DVD dele chamado Marcos e Luciana.

ALOU VOCÊS! SABE QUEM SOU EU? (RSRS)

C- E aquela moto fera, é sua?

P- (risos) Não, é de um amigo, eu não gosto de moto grande não

C - E por que usou aquela no clipe?

P - Ah, a história era pra eu chegar lá e ajudar eles... então era pra "chegar chegando", né?

C- Então quer dizer que o clipe do cego é ficção?

P - É, eu criei a história já pensando no clipe. Mas eu faço isso pra ajudar, dei uma casa novinha pra essa familia (dos aleijados) e gravei o DVD do rapaz cego. O Menino de Rua ( outro clipe de sucesso) já foi até no Gugu.

C- Você deu uma casa pra eles?

P- Dei, toda no azulejo. Foi semana passada, mandei até matar um boi, foi festa até umas horas, churrasco.

C- Como é: você pensa primeiro na música ou no clipe?

P - Eu penso em tudo ao mesmo tempo. Na letra Menino de Rua, eu fui escrevendo já pensando em como poderia ser o clipe. (pensa um pouco...) Eu tive oportunidade de estudar, mas quase não fui a escola .A minha escola foi em São Paulo, né?

C- Você estudou em São Paulo?

P- É, em 2000 eu estava lá e entrei no "ABC"

C - Como assim?

P- ABC, AEIOU essas coisas. Olha, tinha a classe A, B e C e eu fiquei na C (risos) com os "mais ruim" foi naquela época em que o mundo ia acabar, no ano 2000, lembra?

C- Lembro... (risos)

P- É, eu estudei só aquilo lá mesmo e nem no ABC eu acho que consegui passar.

C- Mas você gosta de cinema, Pepe?

P- Nunca fui não.

C- Ah, você tá brincando comigo...você é famoso!

P- Nunca fui em cinema, nem sei como é...

C- Tá, mas você gosta de filme? Porque o que você está fazendo é quase um curta-metragem, a gente chama assim os filmes pequenos.

P- Eu queria fazer um filme, eu tenho um filme meu já todo "escrevido" na cabeça. Só que gasta muito fazer um filme, né?

C- Quanto você gastou pra fazer o clipe do cego?

P- Ah...eu gastei...é que eu sou um cara que gosto muito de xavecar os outros pra fazer as coisas pra mim (risos) tem já as câmeras, tem os meninos que gravam e tem muitos caras que querem fazer as coisas comigo pra "se aparecer" , pra mostrar os trabalhos , mas acho que gastei uns três mil... você já viu o clipe do padre?

C - Já, muito engraçado...

P- Pois é, mas eu não sou "bebo" não viu...tô só interpretando.Naquele ali eu devo ter gasto isso, uns dois ou três mil reais.

C- E você acompanha todo o processo?

P- É... fico ali, né? Porque se colocar uma imagem que não gosto...

C- Você falou que tinha um filme na sua cabeça... sobre o que seria?

P- Filme da minha história mesmo. Do início.Mas é muito complicado gravar o filme, já é um equipamento que a gente não tem por aqui.

C- Dá pra viver essa vida de músico?

P - Dá. Eu toco desde 1996 praticamente todos os fins de semana, pelo interior, em barzinho, nos forrós, em casa noturna em São Paulo. Eu tenho na minha cabeça que eu tenho que tocar todo final de semana. Dando dinheiro ou não mas tenho que fechar shows, fazer bilheteria...Eu gravei CD, mas tem muita pirataria, oxe...se não fosse a pirataria eu tava rico. Por uma lado é bom que ajuda a divulgar. Mas vou fazer menos shows agora, eu tô lançando artistas.

C - Como é que você define seu estilo de música?

P - Ah, eu baguncei muito depois que comecei gravar esses clipes aí...Mas estou pensando em gravar um reggae...eu gosto de reggae.

C- Ah...você gosta do Bob Marley?

P- Gosto de Edson Gomes (famoso reggueiro baiano autor de, entre outras músicas, "Samarina" e "Sistema do Vampiro")

C- Pepe, você tem noção de quantas pessoas já viram o seu clipe do cego no Youtube?

P - Eu não sei usar muito internet. Eu uso Youtube, pago um menino pra atualizar meu Orkut, email eu entro e mando, MSN nem sei.

C - Pepe, juntando dois vídeos de "Um cego e três aleijados" dispostos no Youtube quase um milhão de pessoas já viram esse clipe...O que você acha disso?

P- Muita gente...oxe é gente demais...será que é isso mesmo? Nossa, se você soubesse o quanto de gente que vem me pedir ajuda...Uma vez eu estava em Brasília e veio um senhor com uma fotografia dos trÊs meninos dele, tudo cego, cada um tocava um instrumento...mas o que eu ia fazer? Eu vou lançar um DVD com umas imagens e vai ter imagens da casa que eu dei pra esses meninos aleijados. Como te disse, mandei matar um boi e todo mundo comeu.

Pepe fica um tempo calado depois diz,

P - Eu to sem vontade de fazer videoclipe...

C - Por quê, Pepe?

P - eu vou mesmo mudar meu estilo e vou lançar alguém no meu lugar, eu quero mudar mesmo, quero tocar reggae...

UM ALOU DO PEPE PRA VOCÊS - S2S2

Agora é sério: não chama atenção que num "PÁIS DE TODOS" ainda haja uma carência tão grande de médicos, que auxilie esses meninos visivelmente atrofiados? Cadê o pre-natal pra essa mãe? Fisioterapia? Afinal, são dois filhos e um sobrinho deficientes. Enfim, não há sequer qualquer paliativo que melhore as condições de locomoção e facilitem o desenvolvimento dessas crianças. Ir para escola em um carrinho de mão embora seja a alternativa que essa família encontrou não é o transporte adequado e nem digno para os garotos.

Segundo o próprio Pepe, não há nada disso na região de Macaúbas. De acordo com o médico, neurocientista e toxicologista Carlos Collares, "Enfermidades causadas por alterações genéticas existem aos milhares.Ou seja, impossível determinar ao certo, pelo menos no interior profundo do Nordeste. Ao mesmo tempo, deve-se ressaltar que nem todo gene portado pela pessoa necessariamente se expressa: muitos precisamde condições fornecidas apenas pelo ambiente para poderem se manifestar".

O médico chama a atenção para ainda óbvia precariedade dos serviços médicos públicos prestados aos brasileiros, "Talvez em outro país, ambas as "coincidências" tivessem sido adequadamente diagnosticadas e tratadas".

- o site que Pepe criou para o cantor Marcos e sua irmã Luciana é marcoseluciana.com.br

- no post abaixo está o famigerado clipe,

- agradeço aos amigos Eduardo (euamotubaína), Carlos Collares, Alessandro Iglesias e ao empresário do Pepe, Gabriel.

- Ao Pepe ---- >>>> boa sorte!

1 cego e 3 aleijados

2011-02-21T11:02:00.000-08:00

não se fala em outra coisa que não esse vídeo do Pepe Moreno.

quero saber tudo a respeito dessa história

Atrás do bloco quem não vai sou eu

2011-02-21T06:37:00.000-08:00

Nasci iconoclasta. Nem é algo do qual me orgulho mas depois desse tempo todo de azedume eu acho que dá para fazer tal constatação. Seria isso a causa de blocos de carnaval me irritarem? Mas veja: pegue um bloco de carnaval do Rio, eles estão em alta em detrimento às escolas de samba e aquela cafonice toda. Semana passada um amigo me convidou para ir ao famoso bloco que reúne jornalistas da cidade. Nem morta, respondi. A questão é: onde é legal ir em algum bloco que toca a mesma música durante todo o percurso? Sim, eu fui ano passado e te digo: NA MAIORIA DOS BLOCOS É ESCOLHIDA UMA MÚSICA DO ANO E ELA É, UNICAMENTE ELA, TOCADA O TEMPO TODO. É praticamente a experiência de Pavlov. É chato. É suado. ~~É cheio de gente hypada que não dá pra engolir.~~ Não percam seu tempo. Arrumem algo melhor pra fazer como ir ao cinema ou mesmo beber em casa longe do suor coletivo.

No entanto, eu vejo o pessoal feliz da vida nesses blocos e sinto inveja. Na vez que fui ao bloco Escravos da Mauá pisei num pombo morto e encarei como um sinal de não ir mais atrás dos blocos do Rio.

Mas não dá.Perguntei pra uma amiga, Renata Victal, qual era a graça de ir a um bloco que repetia a mesma música 50x e ela respondeu;

"A música é um pretexto para todo o resto: bebida, amigos, diversão e pegação. Podem repetir mil vezes, sem problemas"

A REPETIÇÃO ME CAUSA SÉRIOS PROBLEMAS

Já a Carola Medina, também carioca mas sem esse lifestyle que nós duas não gostamos, mandou essa;

"Camilla, você ainda tenta entender a alma carioca?"

Carola, a alma carioca eu já entendi, só não me conformo da obviedade dela.

O carnaval de Olinda é melhor do que o do Rio. Por quê?

Porque é mais barato, porque os músicos estão com os blocos e são geralmente senhores que levam a sério tocar os frevos e ou os maracatus que são lindos e, principalmente, SÃO VARIADOS. Porque a prefeitura de Olinda não permite caixas de som tocando Clauddiaa Leittee, porque enfim, a brincadeira é outra, é mais bonita e diversa. Lá em Olinda o hype do Rio não faz falta nenhuma.

Antes do meio-dia nas redes sociais

2011-02-10T02:30:00.000-08:00

Desde que me lembro tenho noção de que talvez me comporte mal. Pessoas quietas, ponderadas e que falam pouco sempre foram totens de minha admiração. Um comportamento inadequado e isso inclui: bobeiras ditas sem pensar, impulsividade, hiperatividade, risadas espontâneas e outros artifícios que deixariam chocados um japonês. Já me lembro de mim com problemas em ser eu - olha que horror - no primário da escola. Aos 9 anos me prometia ficar sem falar e procurar manter o penteado no mínimo até o meio-dia, se eu conseguisse atingir até esse horário com um comportamento exemplar talvez conseguisse me safar dos problemas que teria pela frente e tudo ficaria mais fácil. Meio-dia nunca chegou, devo ter quebrado a promessa infantil uma hora após fazê-la.

Fiquei animada quando apareceram as redes sociais, gosto muito de web. Pensei: nas redes sociais poderei falar besteira e não terei problemas, ninguém vai me julgar nem nada. Antes: as pessoas são implacáveis, elas precisam de muito pouco para não confiar em você e esse muito pouco pode ser uma frase que você escreva. Os olhos delas correm rápido pelas informações rápidas tudo muito rápido e se você der uma fora, você já era.

Agora as redes sociais estão ligadas ao seu emprego, nós temos informações profissionais no Facebook e agora o Linkedin. Eu odeio o Linkedin. O Linkedin me faz lembrar do último emprego que tive - e que me traumatizou pro resto da vida - onde os caras que trabalhavam comigo acharam meu blog - isso é fácil, o difícil é entender porque eles jogaram meu nome no google e viram quem eu era de verdade: inclusive que eu não era muito fã deles. Depois, o cara da informática tomava como regra as o que eu escrevia no Twitter só para desopilar do clima estressante do lugar. Quase morri totalmente sem saída.

Eu falava do Linkedin... ele não deixa você explicar os seus talentos o que você conhece, o interesse que você tem em uma área nova. Você está lá: fez isso e aquilo outro. Do Linkedin podem ir na sua página do Twitter e imagina se bem naquele dia você está com uma vontade enorme de falar merda e rir muito. BANG. Você já era.

Não tem solução para alguém como eu, estou pensando em acabar com o Linkedin, não deu meio-dia e eu já estou escrevendo sobre sufocamento. Estou preocupada, quase sem trabalho. Tenho medo das interpretações mas acho que é tarde demais para me explicar. Também não sei se quero me explicar a alguém que precisa de pouco para taxar os outros.

BANG BANG

Balzac é babaca e me faz querer ser homem

2011-01-28T07:08:00.000-08:00

Ser mulher nunca foi legal, queria ser goleiro aos quatro anos, via vantagem. Farei 30 anos semana que vem. As pessoas pensam que me incomodo com isso, que me sinto velha - óbvio, mais nova é que não me sinto. Na verdade, tanto faz eu ter 30 ou 25 anos, não é isso que importa. Apenas tenho medo. De várias coisas. Daí que aos 30 anos ser mulher é desgraçado porque já estão prontas uma porção de desgraças pra você: tudo está pre-estabelecido- o que esperam de você, como você deve se comportar, onde deve chegar e o idiota do Balzac. Honoré de Balzac causou um estigma a todas as mulheres de 30 anos e eu nem quero saber do livro dele e ainda, acho muito justo que tenha morrido com a tal úlcera que mais parecia um tiro de calibre 12 no estômago porque tomava, sei lá...300 xícaras de café por dia.

A minha expectativa é tentar ser uma boa pessoa - não acho que seja - ficar longe das dívidas e ter algum dinheiro porque as cifras estão diretamente ligadas à liberdade. Nada é tão cafona quanto o termo Balzaquiana, mesmo porque todos sabemos que reproduzem muito este termo sem terem lido Balzac - eu nem li mas, o termo me irrita suficientemente para não ler. Antes ser atingida por um tiro de fuzil do que falar umas babaquices do tipo

- SOU BALZAQUIANA MEU AMOR CONHEÇO A VIDA, OS HOMENS NÃO PRESTAM E ZZZZZZZZZZZZZZZZ

Se querem reflexões ou mudanças de vida ~~vão ler aquele livro babaca comer rezar amar~~ tenho uma: parei de fumar cigarro. Não vou começar a correr maratonas nem nada, a questão é: não quero envelhecer fumando porque a decadência é maior. Muitas mulheres perdem a delicadeza da voz devido ao cigarro e se transformam em velhas fumantes com voz de cigarro. TUDO O QUE EU MENOS QUERO É DE REPENTE FICAR POBRE E COM VOZ DE CIGARRO.

POBRE E COM VOZ DE CIGARRO - aperte o botão

(é a minha voz eu sei interpretar velhas com voz de cigarro de tanto que elas me assustam)

Não, nada disso. Parei com o cigarro e eu já não bebo muito.Talvez assim caso eu chegue lá, minha filha não terá de limpar minhas fraldas geriátricas e nem ficar preocupada caso eu tenha Alzheimer.

- COMO ASSIM A MAMÃE SAIU DO PRÉDIO E NINGUÉM VIU MEU DEUS? A MAMÃE É DOENTE GENTE, ELA VAI SE PERDER.

O álcool ajuda nisso é só o que te digo. Outra muito triste, é uma certa tentativa que as mulheres de mais ou menos 30 anos fazem de substituir ~~uma rola~~ os carinhos de um homem por mimos babacas tipo almofadas com dizeres: AQUI DORME UMA GATINHA. Inclusive, queria pontuar que não sou casada nem tenho namorado, em compensação - ou a causa disso - corto as pessoas quando elas falam: por exemplo, se você está conversando comigo e demora para sintetizar o que diz, tenho o péssimo hábito de te interromper e mudar de assunto. As pessoas odeiam, embora ainda acho que elas deveriam ser menos prolixas. Estou estudando fixar os olhos no meu interlocutor e deixar a mente trabalhar em outras áreas enquanto o assunto não se finaliza. Se perceberem que na verdade não estou lá, aí não posso fazer mais nada. Odeiem-me.

Mesmo solteira ~~eu dou umas e outras por aí~~ me divirto muito. Desse estigma de mulher de 30 anos eu escapo porque sei me virar sozinha (não tem a ver com masturbação). Acho que ainda posso me casar, morar junto etc. Deixo registrado que se me virem algum dia caçando os caras em bares podem me dar um tapa, vou merecer. Vou aos bares eventualmente mas não estou caçando, apenas bebendo e tentando prestar atenção no que acontece. Depois não digam que não sou generosa.

*Meu aniversário é dia 02 de fevereiro. Gostarei dos parabéns. Na Bahia todos os anos eles fazem uma grande festa pra mim, sou muito querida lá, mas como sou humilde digo que estão fazendo pra Iemanjá - RISOS.

**Queria ser homem mas não sou lésbica

*** Não tenho nada contra lésbicas

**** Se você é meu amigo da época que eu era séria e escrevia coisas consistentes e você perdeu a vontade de ler o meu blog, você nunca foi meu amigo

Rivotrileiros

2011-01-17T12:29:00.000-08:00

Rivotril - Mosca - aqui

"Transtornos de ansiedade .Como ansiolítico em geral. Distúrbio do pânico com ou sem agorafobia. Fobia social. Transtornos do humor Transtorno afetivo bipolar: tratamento da mania. Depressão maior: como adjuvante de antidepressivos (depressão ansiosa e na fase inicial de tratamento)."

Trecho da bula do medicamento Rivotril - o preferido da garotada

Não entendo por quais caminhos tortos chegou-se a um consenso informal de que anunciar que se toma esses ansiolíticos, - principalmente o Rivotril - é interessante aos olhos dos outros. Acho de uma imbecilidade infinita. Fato que esses remédios são tão comuns hoje quanto coca-cola e o laboratório produtor do Rivotril, Roche, deve estar bem feliz já que no Brasil o é o medicamento é o mais vendido e número um do ranking de remédios comprados pelo governo federal para ser distribuído pelo Sitema único de Saúde (SUS, excelente matéria aqui ).O remédio não custa mais de 20 reais e o genérico, clonazepam, sai por uns nove.

Não lembro de ouvir falar tanto em bipolaridade, transtornos modernos há uns 10 anos, mas agora... é que nem signo: cada um tem que ter o seu. Todos querendo sua parcela de delinquência-controlada por tarja preta; A bipolaridade diagnosticada a partir de leituras de matérias dos dos cadernos de domingo dos jornais, o Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC) que deriva de uma simples necessidade de se manter uma casa em ordem,...todo um autodiagnóstico que serve para depois ser jogado nas conversas informais como desculpa pela falha de caráter ou mesmo para agregar uma certa excentricidade à personalidade. Tudo muito irritante e que incomoda apenas a poucas pessoas - gente como eu. Estou na certeza de que nem para acompanhar a sinergia, eu daria um minuto da minha atenção ao anunciante rivotileiro (a) - é melhor estar sozinho. Honestamente, quem acha bonito alguém dizer;

"gente, assim que eu chegar em casa vou mandar dois Rivotril pra dentro e dormir muito, nossa. "

Aff ... muito ~~pau no cu~~ desagradável

Não se pode, ainda mais eu, condenar os motivos de alguém ir no médico - não apenas psiquiatras andam receitando Rivotril - e sair como uma receitinha azul. Também poderia cair naquela história de que: os sobreviventes da enxurrada na Serra perderam tudo e mais a família e estão encontrando forças para continuar e bla bla bla... e é isso que vou fazer: porque com certeza não tem Rivotril no meio da lama grossa. Nunca senti que dormir demais aliviava alguma dor que tive. Outro ponto é: a maioria dos anúncios desnecessários que as pessoas fazem ao dizer que vão tomar o remédio são justificados por problemas absolutamente rotineiros, inerentes a alguém que esteja simplesmente vivo - e tenha infortúnios do tipo perda de emprego, baixa autoestima, desilusões amorosas, perda de parentes etc. Portanto,

UM ÚNICO DESEJO SOBRE AS PESSOAS QUE TOMAM RIVOTRIL;

adotem a política do don't ask, don't tell - toma, engole e fica quieto

P.s - se você toma Rivotril e isso te faz bem e você consegue viver melhor e não fala do medicamento com orgulho mas, como uma via que pelo menos no momento tem sido necessária, você não se encaixa no que eu considero risível e, - espero - concorda comigo.

Como todo o ano faço, mudei a imagem do blog e mais algumas coisas. Este é um blog despretencioso, não planejo nada ao escrevê-lo - talvez alguém gostar de mim ou de como penso, talvez nada disso. Um homem que escreveu um comentário disse que eu não estou "nem aí", que escrevo mesmo e que se dane. Não é bem assim, embora nem tenha ambição aqui, me preocupo se erro, ou mesmo se menti ou escrevi algo errado, ou eu mesma estava errada. Não tem o desprezo que o homem falou que eu tinha. Acreditem.

A arte deste blog é do Júlio Vieira, ele fica aqui

241543903

2010-12-30T06:04:00.000-08:00

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Rumo ao céu por vias honestas e cínicas

2010-12-05T14:00:00.000-08:00

The residents

Tive muitos empregos ruins. Comecei trabalhando em loja aos 18, depois fui trabalhar numa academia de ginástica cuja dona era louca e só sabia gritar;

"VAI LÁ AJEITA ESSE CABELO VAI MOSTRAR A ACADEMIA"

e lá ia eu sem instrução superior mas exímia leitora de undreground, mostrar as nossas bicicletas ergométricas. Depois vim para o Rio de Janeiro e meu irmão arrumou um esquema pra eu vender cursos de inglês. Era a maior roubada, os tais cursos: consistia em você ligar para as pessoas que nunca vira na vida e mandar uma historinha de que ela tinha uma bolsa de estudos para o idioma inglês e mais um papinho de que se ela não estudasse inglês seria para sempre um fracasso. Em tempo: essa ideia cola porque há tempos os consultores de RH metem nomes como "expertise" "networking" e demais blablablás na cabeça dos outros de modo que, a minha ligação vinha a calhar na preocupação dessa gente.

"Senhora eu sei que nunca nos vimos mas o Eduardo que trabalha com a senhora disse que era grande o seu interesse pelo idioma inglês então vamos marcar um encontro ..."

Subia morro, pegava trem, o importante era que eu voltasse com um cheque de alguém que nunca havia me visto e que nunca havia visto a escola. Como fazia as pessoas confiarem em mim? Eu cheguei a ser vendedora sênior - eles nem gostavam dessa palavra: VENDAS, mas era isso mesmo. Claro que não fiquei mais do que alguns meses nessa.

Tempos depois fiz uma rigorosa seleção para uma loja multinacional de cosméticos. Eram portugueses e foram com a minha cara não sei como, porque na dinâmica de grupo - que eu acho uma perda extremada de tempo - me comportei como uma fanfarrona quando achei que não tinha a menor chance. Me contrataram. O trabalho era atender a clientela endinheirada que podia comprar cremes de mais de cem reais. Havia também as velhas que queriam ser maquiadas, então eu levantava aquele monte de pele flácida do rosto delas e metia uma sombra azul, um blush rosa e bartom vermelho, elas ficavam parecendo uns exús mas eu dizia;

"Tá lindo."

E vendia horrores. Esse emprego foi divertido mas todos os dias eu levava duas horas pra ir e mais umas três pra voltar, nesse tempo eu pensava no quê poderia estar fazendo se não estivesse dentro de um ônibus. Então um dia, uma colega de trabalho disse

"Você deveria ser jornalista já que adora saber de tudo, principalmente das pessoas."

"Então posso estudar psicologia"

"Não, você só quer saber, não acho que queira ajudar"

Foi aí que entrei pra faculdade de jornalismo. Nunca gostei muito da faculdade, no entanto, o trabalho de repórter é incrível. Outro engodo e nem acredito que eu precise dizer, é em relação a cultura dos jornalistas: a maioria não lê mais do que precisa para o trabalho, ganham mal, se vestem mal e na maioria das vezes sugerem as mesmas pautas em uma linguagem extremamente lugar-comum. Penso que há uma grande subestimação da capacidade da população e por isso, esse looping de bobeiras e textos cheios de clichê. De resto, sim eu gosto da profissão.

******

O trabalho que estou fazendo, pesquisa pro documentário Verão da Lata para um canal de TV paga, sem dúvida foi o trabalho mais incrível que poderia realizar e o que me salvou da maior depressão profissional da minha vida. No início do ano, fui chamada para assumir um cargo estadual. O ambiente era árido, o jornalista que contratou saiu logo depois e eu tive de conviver com gente que veio de uma big empresa de comunicação coorporativa. O comportamento desses jornalistas é padronizado, dizem que a empresa não tolera bagunça nas mesas, enfim, é o jornalismo dos coxinhas, eles parecem gente saída do Admirável Mundo Novo. Agora imaginem, só imaginem eu convivendo com gente assim. Só digo, sofri. Fui exonerada e agora, apesar da incerteza dos freelas, me sinto muito melhor.

O chiclete que você mastiga não é igual ao meu*

2010-10-11T05:31:00.001-07:00

Escultura de chiclete de morango, não achei o autor, se alguém encontrar, por favor.

Entre mortos e feridos os mortos são sempre mais interessantes. Os feridos apenas sobrevivem. Aí você pensa: é melhor estar morto? Penso que é melhor não ser interessante, e continuar vivo. De uma forma ou de outra.

********

Ontem contei coisas tão íntimas pra uma amiga. Estávamos só eu e ela jogadas num colchão. Quanto mais ela perguntava mais eu falava. Coisas do sexo que nunca conto a ninguém. Uma história que vivi e que foi importante e terminou com um pé na bunda, na minha. Acontece, mas, não tenho experiência em lidar, só tenho mesmo um ego enorme. Já machuquei algumas pessoas, hoje tento - eternamente - me desculpar com elas. Carrego algumas culpas pesadas. Dizem que não as tenho. No entanto, em caso de perdas definitivas, não é bem assim.

Quanto a mim, não tem encaixe social e por isso fica tudo mais difícil. Não acontece de eu ir nas férias para Porto Seguro, dançar o Créu com um nativo e voltar falando que ele me comeu a noite inteira e que AMIGA FOI INCRÍVEL!...

Eu li os livros do Roberto Freire quando, na década de oitenta todo mundo se pegava, li a Insustentável Leveza do Ser e mais alguns folhetos para quem queria ser sexualmente liberado. Como se essa liberação fosse uma ideologia comum, uma superação, uma modernização do sexo, sei lá...CÊ TÁ NA VIBE? Não, fiquei pra trás.

O resultado da minha geração foi inverso: os filhos de leitores do Roberto Freire viraram uns caretas amorosos inadaptados e os filhos do rigor estão saindo da boate às seis da manhã com acompanhantes de ambos os sexos e uns papelotes de cocaína indo direto para o motel. Festa pra dois dias, putaria debaixo do chuveiro. Não chego a invejar, mas é um desprendimento que torna a vida mais fácil.

Sou uma pessoa que gosta de sexo. Gosto mesmo. Mas odeio vibradores. Não se trata de condenação, vergonha... eu apenas sei, desde muito cedo, que não me caberia comprar um troço daqueles e depois ficar lembrando de comprar pilha e ainda, de usar o trambolho em mim.

AI AMIGA QUE LEGAL O SEU, EU COMPREI UM MAIOR, AMIGA. - acho que não, hein?

Preferi ir - nem sei ao certo - na onda do mito do amor romântico, um homem e uma mulher, os dois a fim, tudo certo. Tem-se alguma coisa, mas, antes, uma coisa monogâmica. Faz-se de tudo, moderniza-se com uma eventual curra. Não tá bom? Pra mim... tá.

APÓS A CURRA, DECLARAREI O MEU AMOR MAIS SINCERO. DESDE QUE NÃO SINTA DOR. - aí sim!

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Gosto de comer, gosto de beber e gosto de fumar. E vocês?

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O título é uma música do UTRAJE.

Antes um ônibus espacial do que uma "saia justa"

2010-09-25T04:17:00.000-07:00

se não entendeu o meu jeitinho pode ir se divertindo com os estrupícios

Quando entro todos sempre me olham. Basta eu entrar em qualquer lugar: padarias, lojas de discos, escritórios. As pessoas me olham numa variação de espanto e curiosidade. Planejo uma entrada triunfal um dia...

"Cheguei para ceifá-los. Vou ceifá-los com esse scarpin aqui e quem sobreviver, toda vez que olhar um scarpin vai lembrar desse dia trágico."

Mas nunca. Eu sou um cupcake, os tais bolinhos da moda.

********

Me apaixono assim: de conceitos violentos e inflamáveis, posso explodir no lançamento, lágrimas minhas e dos outros podem rolar. Mas tudo será fogo, uma bola de fogo que te manda para a paz do espaço ou para o choque causado por uma explosão que interrompeu uma viagem rumo a paz espacial. Associação idiota? Pensa em outra melhor... pense em mim. Falo de amor, desculpem explicar, mas eu falo de amor. De todo o tipo. Um bum - tá tudo bem - ou um bum - está tudo fodido -. Vejo as pessoas, não atendo ligações, não há conectividade com o despreendimento. Não me incomode a não ser pra dizer que está tudo bem. O problema é que agora estou sob os cuidados da Rússia.

*********

É bom não tentar se explicar além do possível. Não há como. Penso que a explicação é infinita mas o entendimento é limitado. Falo de amor, desculpe explicar novamente. O máximo que você vai conseguir cabe em duas opções: "um diazepan pra ela" - em tempo: nunca tomarei tarja preta. A outra opção; "vocês mulheres...". Essa das mulheres... é pior que um soco. Imagine alguém pensando em você como algo próximo de um estereótipo "saia justa"?

É... quem disse que seria fácil?

Vou dar uma outra opção.

Durma o sono dos incautos, o mais privilegiado. De manhã, o café da manhã dos campeões. Engole tudo.

Sob a torre gelada mas não acima do bem e do mal

2010-08-17T09:39:00.001-07:00

Hieronimus Bosch

Eu, mau caráter?

grande resposta,

que a dúvida intempestiva espera

e fica off.

Em instantes: ninguém volta.

Apareça

por apenas segundos...

Mas,

se não disser o que quero ouvir,

nem adianta.

O ego agora parece

uma apêndice inflamada.

Que infeccione tudo!

Muito melhor... (ARFANDO)

para os que partem da premissa,

que problema só é bom,

quando vem em pencas.

Assim sendo,

vai embora através de um adeus tácito.

Sempre fez assim.

Na certeza: apenas os bandidos perceberam

que não havia mais nada ali

que valesse um centavo

de uma gargalhada.

Rio, 17/08/2010 13:54

Arremesso: O crime do ovo - baseado em uma história real

2010-07-29T15:45:00.000-07:00

SÓ DIGO UMA COISA: OVO

Você consegue responder a questão do OVO de colombo? Você come ovos constantemente, de capoeira, brancos ou vermelhos? Ovos, ovos, ovos. Um ovo, um único ovo será responsável pelo meu primeiro processo em uma vara criminal. Estou enquadrada na Lei Nº 3 . 688, de 3 de outubro de 1941, a Lei das Contravenções, "categoria" - pasmem - "ARREMESSO" sancionada pelo nosso querido Getúlio Vargas, que 14 anos depois estourou o peito no palácio do Catete. Bem feito pra ele que se matou por remorso, culpa ele tinha, já eu, sou inocente.

O ovo em si

Há dois anos nos mudamos para um apartamento no 4º andar de um condomínio em Vila Isabel que fica ao lado do 11º batalhão de bombeiros. E, fora os ruídos normais produzidos pelos bombeiros, - sirenes e, eventualmente, o toque da Alvorada - a convivência entre nós sempre foi tranquila. No início do mês de maio, chegaram novos recrutas no quartel. Todos os dias, eles são treinados à moda arcaica do militarismo brasileiro: gritos, exercícios fora de moda e, com a chegada de um novo Sargento, o Simão - estou modificando para preservar o nome do sujeito (NOT) - passaram a massacrar o Hino da Bandeira e o Nacional todas as manhãs, antes das sete, antes da lei do silêncio, da lei do bom senso. Que seja. Acontece que no último dia dois, às 6h30, a coisa ficou pior...Eis que o Sargento Pimpão obrigava os recrutas a castigarem a letra do Hino da Bandeira, composição do parnasiano mais chato - como se todos os parnasianos não fossem chatos-, Olavo Bilac. Quando acordei e fui até a janela que estava - note bem - fechada devido ao frio da noite, Valentina, minha filha de nove anos, também despertou com o barulho e às 6h45 estávamos de rosto colado à janela fechada - note bem novamente - sonolentas. Costumo acordar por essa hora mas, nesse dia até que estava feliz da vida por ver Olavo Bilac se ferrar nas vozes horrendas dos recrutas do Sargento Jordão. De repente, não mais que de repente - sempre quis escrever isso - um objeto branco cai e se espatifa no meio do pátio, interrompendo o sofrimento do finado Bilac e iniciando o meu.
- Valentina o que foi aquilo?
- Um ovo mãe, jogaram um ovo nos bombeiros e eles tão olhando pra gente.
- Fica aí Valentina, não se mova. Se a gente se abaixar ou qualquer coisa, podem achar que fomos nós. Fique aí porque a gente não deve nada.

O Sargento

E continuamos na janela - FECHADA. Vi o Sargento Melão apontando para nós, e em seguida sair correndo para nosso prédio. Contei 1,2,3,5 minutos e o Sargento Sifão estava tocando meu interfone, deixei subir. Dois minutos lá estava ele na minha porta.
Vou resumir os 20 minutos de diálogo que tivemos.
- Bom dia senhora. Dois bombeiros viram que um ovo foi atirado daqui.
- Impossível. Eu estava com a minha filha e a janela estava fechada. Mas realmente, não daria para o senhor iniciar os trabalhos cívicos lás pelas sete? Conforme a lei do silêncio determina? Afinal, cantar o hino não é algo emergencial como um chamado de incêndio.

Ele ficou puto, o Sargento Durão. E conforme eu esperava, veio com aquela ladainha que, honestamente, é a única coisa que resta a uma instituição como a dele. Cujos salários são parcos e com a reputação abalada após denúncias de bombeiros envolvidos em atividades de milícia - segundo o relatório das milícias do deutado estadual Marcelo Freixo, um em cada quatro bombeiros está ligado à milícia.
- Sou militar senhora. E quero os seus documentos.
Peguei a minha carteira de trabalho, minha identidade ficou na casa do meu namorado em São Paulo.
- A senhora não tem identidade funcional aí?
- A carteira de trabalho não funciona?
Ficou com ódio.
- Sabe, desse jeito vou acreditar que o ovo partiu mesmo daqui. Eu vou chamar os dois bombeiros que viram, e a senhora se explica, ok?
- O senhor acredita no que quiser, sargento. Eu sou jornalista, não entendo de leis, mas tenho perfeita noção de que o senhor nao pode me acusar assim. Agora não vou encontrar com ninguém, porque tenho uma criança para arrumar para escola e tenho que ir trabalhar.
- Eu vou chamar a polícia.
- Fique à vontade.

E assim, o sargento Bufão foi embora pocesso, prometendo chamar a polícia e tudo. Eu me vesti, fumei um cigarro, tomei um café e tentei pensar nas consequências. Esse bombeiro tá muito puto, porque o ovo foi um aviso de que o treinamento dele é totalmente mequetrefe, pensei.

Polícia

Dois dias depois, está lá na caixa de correio uma intmação para Camilla Lopes, comparecer na hora x, dia tal, na DP de Vila Isabel - a mesma DP que investiga o assassinato do inocente que foi morto por uma furadeira no Andaraí - a fim de prestar esclarecimentos ao investigador Antônio Gomez devido a uma acusação feita pelo sargento Juares da Silva Mandão. O crime que "cometi" é "arremesso" previsto na Lei das Contravenções.
Agora imagine.
No Talavera Bruce, alguém me entrevistando;
- Mas você está aqui por que?
- Ah, arremesso.
Ok, lá fui eu. O investigador Antônio Gomez era tipo um "Brad Pitt". Brad Pitt pediu que eu sentasse.
- O que hove Camilla?
Desfiei o rosário da treta com o Sargento, do ovo que eu vi cair do alto da minha janela fechada, da minha filha que estava ao meu lado e que poderia dizer que fui eu.

- Bem, Camilla, sua filha tem um laço de parentesco com você e só tem nove anos. Além disso, dois bombeiros afirmam que viram uma mulher de cabelos pretos na janela. E o Sargento Tufão disse no depoimento dele que você afirmou ser jornalista e que "conhecia pessoas".
Aí eu me irritei.
- Isso é mentira e eu gostaria que constasse no meu depoimento, por favor Inspetor Brad Pitt. Eu disse a ele que era jornalista assim como ele disse ser sargento do corpo de bombeiros. E as testemunhas dele não deixam de ser subordinados dele. Cada um na sua profissão. Mas inspetor, o que vai acontecer comigo? Eu não taquei o ovo.
- Vai chegar na sua casa uma intimação para comparecer a uma audiência de conciliação no juizado criminal. Vou imprimir o seu depoimento.
Quando ele imprimiu eu li "abriu" escrito como o mês outonal "abril". É, Brad Pitt, pensei, nem tudo é perfeito. Assinei o troço, tirando o "Abril" despedaçado do verbo "abrir", o resto estava correto.

O resto

Ainda não recebi a intimação para ir a audiência. Mas algumas conclusões já tenho: O sergento Durão mentiu. Minha janela estava fechada. Minha filha estava comigo. Não jogaria um ovo nos caras. Não menti. Vou até o fim negando e falando a verdade. Não tenho medo. Olavo Bilac ferrou meu dia. Getúlio também. Os dois estão mortos. Os dois eram chatos. E eu, bem eu continuo por aí.

Mas...

Quem será que tacou o ovo na ladainha do Bilac?

Atenção

2010-07-24T20:28:00.000-07:00

Vou voltar a escrever aqui, sentiu um vuco vuco?

2010-07-12T18:33:00.000-07:00

O que me faz escrever sobre Harvey Pekar no dia em que ele morre, nem é uma obrigação. Tenho ouvido uma lorota assustadora.

"Ah, nas minhas publicações digitais e na rede, sou/vivo um personagem."

Eita ferro. Essa ideia de "Viver o personagem" é muito cabotina, não? Parece papo de entrevistado de programas que costumam misturar tragédias & culinária.

Se todos os dias é a mesma pessoa, não tem personagem. A não ser que a fonte de inspiração seja o Tiririca. Fala itimidades, expoe pontos altamente fracos, compra briga e depois vem com a ideia de que "vivo-um-personagem-eu-não-sou-isso".... covarde. Se não é ator, tem vergonha da tranqueira que é, depois vem com a teoria do personagem.

Me diz, um cara como o Harvey Pekar diria: "Eu vivo um personagem. Crumb, quando eu morrer, diga que, na covivência eu nem era tão esquisito. Diz que eu ia pra uma boate."?

Bandidagem que vem da própria vergonha. Eu cresci num lugar em que cretino bom, é cretino envergonhado de si.

Splendor.

Autoajuda

2010-06-07T08:50:00.000-07:00

Garotas gostosas tem permuta em clínicas de estética. Você come biscoito recheado e sonha que na semana que vem estará magra. Assim... do nada. Também do nada, acha que terá um puta sucesso. E você tem sucesso, só precisa se comparar aos maiores perdedores. Mas então podem lhe dizer, não se compare aos ruins. Qual o problema de fazer isso? Alô, Paulo Coelho, você que escreve autoajuda mística tem alguma coisa contra se comparar aos piores para se sentir melhor? Pode ser assim, você que não tem dinheiro pra comprar um carro, tem dinheiro ao menos para comer um filet mignon; Você não tem dinheiro pra comer um filet mingnon mas pode comprar um cigarro Derby de varejo, porque daí se sente um magnata quando vê um "cracudo' olhando atentamente pro chão procurando uma guimba, umazinha sequer. Daí a vida fica mais fácil. Hein, Paulo Coelho?

Espírito de Troll

2010-05-24T09:35:00.000-07:00

Enfrente os Trolls

Descobri o significado de um termo de internet: Troll. Um cara disse de mim; “Essa menina tem o espírito de Troll”. Na certa porque achou que me ofenderia. Não, eu gostei foi muito, porque sou isso aí, sem tirar nem por. Vocês podem ir até o wikipédia caçar o significado de Troll, mas vai pelo meu que é muito mais legal. Troll na verdade são seres da mitologia – norueguesa? -, pequenos demônios que se alimentam da irritação dos outros – inventei, na verdade o termo vem de “trolling for suckers” algo como “isca para otários”. Concebo como seres pequenos e verdes que enchem a paciência, ofendem e daí para ladeira abaixo. Digamos que os seres batizaram os caras que infernizam os fóruns de internet. Exemplo; um monte de gente que não trepa, discutindo como o cabo USB pode ser usado para fazer um fio terra – é fictício, ok? – todos sérios na discussão, até que surge um cara e chama todo mundo de babaca, e aconselha que os participantes da cyberdiscussão enfiem o cabo USB no cu. Por quê? Porque talvez no conceito demoníaco do Troll aquilo seja imbecil demais, em suma, o Troll não respeita o direito do próximo. E é isso que é sensacional.

Sou Troll? Por quê?

Porque talvez o maior engodo das frases feitas seja: O seu direito começa onde termina o do próximo. Balela. Isso nada tem a ver com respeito, tem a ver com propagação de senso-comum. Ninguém vive inerente a ofensas, mas talvez elas sejam necessárias para tirar um beltrano de sua inércia patética e, sendo bem Troll, impedir que ele atinja outras pessoas com idéias estúpidas, de um mundo que não existe. Propagação por preguiça – ou medo. E a quem concerne esse direito de invadir a vida das pessoas e chamá-las de babacas? Aos Trolls. Eles estão certos? O senso-comum diria que não, o bom senso também, a ética idem. Mas, pense no equilíbrio do mundo. Não há equilíbrio sem provocação, não há, principalmente, reação sem “trollagem”.

Além do que,

O sujeito que é de fato seguro de seus conceitos não se deixa abalar por provocações que ridicularizem suas ideias. Ou você é livre ou é ressentido. Não consigo desassociar uma coisa da outra. E, arrependimento não mata, nem ensina a viver como diria a frase feita. Arrependimento pode ser uma ferida que coça. E só.

Isso tudo de Troll porque...

Essa semana um amigo escritor mandou um email coletivo perguntando se alguém havia votado nele par ao prêmio tal tal tal de literatura. Ele ficou de fora da seleção do prêmio e, como contou, os jurados não vão muito com o seu focinho. Eu nem estava sabendo que havia votação, é muito raro eu ler escritores contemporâneos ainda mais os brasileiros. Tenho a impressão que esses caras estão sempre tomando muito cuidado para não ofender ninguém quando escrevem. Dessa forma, não há identificação e prefiro continuar com os americanos – já disse Reinaldo Moraes “Os americanos escrevem o que querem, afinal são americanos”. Leiam Reinaldo, aliás. Os americanos são Trolls, esse meu amigo, é Troll.

Não que a ofensa seja necessária,

Mas pode ser inevitável quando a liberdade é mais importante que dar tapinhas nas gostas e colecionar livros autografados que nunca serão lidos. Há títulos que por si só já dão um tom enjoado ao troço todo, e se o escritor é do tipo que “tira-foto-mãozinha-no-queixo”, nem deve ser considerado. Para mim funciona assim, para o meu amigo também. Ele ofendeu algumas pessoas, cujas ideias só se solidificam quando sendo as ideias de seus pares. Quem compra briga sozinho?

Um ou outro Troll, me orgulho em dizer.

Tentei não ser Troll, mas olha como o destino não quis;

Estou fora das redações. Redações viciam, o cotidiano da cidade é como o crack para quem gosta de uma vida tumultuada como eu. Tenho fins de semana no emprego novo, no entanto, o telefone não vai tocar dizendo que Dercy Gonçalves morreu e devo ir cobrir o velório. Daí um outro amigo chamou para colaborar em um jornal que ele editava há muito tempo e que voltaria com um pessoal novo etc. Fiquei feliz, fui à reunião de pauta, sugeri uma matéria louca que eles gostaram. Achei o “coletivo” muito distante da realidade jornalística, mas confiei. Pra quê? Fiz uma matéria, que ficou com a minha cara - Troll. Fiquei feliz com o resultado. No dia da festa de lançamento, levei dois amigos repórteres, olhem minha matéria;

... nunca mostrarei...

Editaram tudo. Ok, isso acontece, não é pela redução, é que deixaram minha matéria politicamente correta – em um jornal livre, vejam vocês – e o pior, meio poética. Tive vontade de vomitar, mas, já que estava na festa, pedi uma cerveja.

Isso serve para,

De uma vez por todas, eu aprender que trabalho autoral é impossível em trabalho de equipe. Principalmente as coisas que faço. E estou feliz em fazer, não pretendo mudar para textos politicamente corretos, chatos, como os que foram para o jornal.

O Troll é – e deve ser – sempre, um solitário.

2010-04-13T09:53:00.000-07:00

Aqui estou escrevendo com lápis e alternando a escrita com o ato de enfiar o dedo fura-bolo no nariz e tirar uma meleca preta nojenta, não sinta nojo: é meleca do Morro do Bumba. Não sei se você ouviu falar mas, o Morro do Bumba, onde havia uma comunidade com algumas casas, umas bonitas e outras feias e onde também havia uma pizzaria, veio abaixo há alguns dias. Bem, de qualquer maneira, a minha opinião sobre as casas é um mero palpite, porque quando cheguei ao Morro do Bumba só umas cinco casas estavam de pé. O resto o lixo comeu. Lixo e lama. O cheiro dessa massa

Meu cirquinho de horrores imaginário

2010-04-05T13:01:00.000-07:00

Sabe, o anacronismo das pessoas me cansa. Não que não seja permitido ser dúbio alguma vez na vida. Eu sou o tempo todo. O Big Brother desta edição apresentou um participante Drag Queen, uma beeesha, como dizem. Fiquei feliz e fui lá ver o troço, à despeito de uma certa repugnância que tenho desse programa, bode mesmo. Não pelo formato, que é até interessante, mas pela versão global que tranforma a coisa toda numa fábricas de subcelebridades para pessoas "bonitinhas" que, caso não passassem por ali, estariam em funções como recepcionistas, promotor de eventos e mais algumas outras que rendam, ao menos, o dinheiro da "balada". Eu gostaria de produzir um Big Brother - penso no que Orwell sente no túmulo com essa merda toda -, no entanto, será que os patrocinadores gostariam do meu Big Brother? Será que o cidadão mediano gostaria do meu cirquinho de horrores? Falo do cidadão mediano, porque é ele mesmo quem assiste esse programa, a classe D e E, pelo que pesquisei informalmente, não assiste. Por exemplo, o cara da limpeza aqui do prédio costumava dizer;

- Tá louco que eu assisto aquilo. De que me importa a vida daquelas garotas lá?

No meu BBB eu colocaria uma dona-de-casa gorda e infeliz, um policial militar do Rio de Janeiro, um ex-detento, uma prostituta, uma patricinha, dois travestis, um pastor homossexual, uma ex-freira, um desenhista, uma atriz desempregada, alguém com o nariz muito grande, um cantor de reggae do Maranhão e um viciado em crack - SEM CRACK. Esses são apenas alguns personagens que me chegam à cabeça. Eu queria a real diversidade, bizarrice...enfim, a tal vida como ela é. Só que a Niely Gold não iria querer que seus shampoos lavassem a cabeça de um viciado em crack, as sandálias anatômicas talvez não combinassem nos pés dos meus travestis e, os figurinos que a produção do programa escolhe iam ficar horripilantes na minha querida dona-de-casa-gorda-imaginária. É por isso que não estou produzindo o Big Brother... não só por isso, é claro.

Quase me perco.

A história é: eu tava feliz com a ideia da beesha no programa. Mas, decepcionei. Sob a áurea imaculada da histeria de qualquer tipo de reação negativa contra homossexuais, o indivíduo se valeu das piores artimanhas para continuar no programa. A falta de palavra me chamou a atenção. Se alguém é homo ou hetero tanto faz, mas se é falso, é falso. E, a respeito disso, percebo um comportamento por vezes atrevido de muitos gays, o que é frustrante pois sou do tipo que acredito que as pessoas fazem de sua sexualidade o que bem querem e ainda, com a permissão da bíblia já que "se você amar a Deus sob todas as coisas, siga o seu livre arbítrio e seja feliz" - eu entendo assim. O atrevimento a que me refiro vem de duas situações em que me vi diretamente envolvida: A primeira, ano passado, quando a prefeitura do município de Duque de Caxias embargou Parada Gay da cidade.Disseram que, o prefeito Zito, era homofóbico. A primeira pergunta que fiz ao grupo gay que organizava o evento foi;

- Vocês pediram autorização?

- Nós avisamos.

A resposta foi essa. Ora, todos sabem, em uma cidade pequena como Caxias, um evento desse porte requer um esquema especial de trânsito e segurança. Existe todo um trâmite a ser seguido e que foi ignorado pelos participantes do evento. Entrevistei o prefeito e posteriormente avisei ao pessoal da parada que eles tinham de pedir autorização. Acabei intermedianto sem querer o troço todo, e a parada saiu. Mas o Zito, que também não é santo nem nada, foi chamado de homofóbico. Ontem no ônibus São Paulo - Rio, senta ao meu lado uma rapaz muito bonito, que, pelo jeito de falar - ao telefone - era gay. Durante vários momentos da viagem ele fez ligações de seu celular e gastou um tempo considerável em conversas na qual falava mal de fulana e sicrana. De uma forma preconceituosa: que era gordas, feias, que não sabia por que beltrano as levava aos lugares. E, por fim, que não tinha paciência com mulheres. Incrível, não? Sim, só que a antipatia dele, misoginia, na verdade, se estendeu a mim. Quando pedi licença pra ir ao banheiro do ônibus, ele deu um muxoxo. Depois me deu vontade de fazer xixi novamente e, outro muxoxo e um "que saco". Não falei nada. Quando ele desceu do ônibus na parada para o lanche resolvi ficar. Roubei, roubei mesmo, os chocolates caros que estavam no assento dele e as revistas Veja - bem a cara dele - e mais uma latinha de pastilha Valda. Quando ele voltou, de tão orgulhoso não falou nada e eu ainda tive a cara de pau de dizer.

- Nossa, chocolate dá uma sede, não é mesmo?

Atiraram no passageiro *

2010-03-08T04:33:00.001-08:00

Semana passada um trabalhador mau humorado, depois de ter fritado sei lá quantas coxinhas, voltava do seu trabalho na Zona Sul do Rio de Janeiro rumo à Baixada Fluminense, um lugar infernal, que não abriga cenários que serão vistos nem na xaropada da Copa e, muito menos nas Olimpíadas. É o cu do Região Metropolitana desse estado. E é lá onde moram os trabalhadores da capital...fora da capital. O trajeto de onde esse cozinheiro trabalhava até a cidade dele, São João de Meriti, com trânsito, leva mais ou menos três horas. Ele trabalhava no instituto para cegos Benjamim Constant, em Botafogo, e provavelmente pegaria um ônibus até a Central do Brasil e de lá um trem ou uma van - que seja, ambos são uma merda, ônibus é praticamente inexistente e não atende a demanda, enfim, eu não vou falar disso. Apenas entendam que uma pessoa pode perder quase seis horas do dia dela dentro de transportes coletivos, convivendo com gente que nunca viu na vida, gente irritada de fazer quase uma ida para São Paulo diariamente. Tá todo mundo muito puto de ganhar menos de mil reais por mês, dá pra entender? Então, na semana passada, o cozinheiro pegou o ônibus rumo à Central do Brasil e no meio da viajem levou um tiro.

Até onde se sabe, um cara que estava em pé atirou no cozinheiro, o coletivo estava lotado e o trânsito por volta das 17h, aquela maravilha. Sendo que, de um dia para o outro, a temperatura no Rio caiu dez graus, passando de um calor infernal para um vento gelado. O cozinheiro seguia com a janela aberta, obviamente sem necessidade porque estava frio, mas sabe como é... O cara pediu ao cozinheiro que fechasse a janela, o cozinheiro negou. O cara insistiu, o cozinheiro bateu o pé. Então o cara saca um 38 e pá! dá um certeiro no coração do cozinheiro. O que você pensa nessa hora? "Que psicopata! Isso lá é motivo pra matar alguém? Onde nós vamos parar...blá blá blá". Sabe, antes que eu diga o que realmente penso sobre isso, até bem pouco tempo costumava repetir a ladainha de que o Rio de Janeiro era violento mas de uma violência diferente de São Paulo. Eu dizia para meus amigos paulistas que aqui nós não estourávamos a cabeça de nossos pais com pauladas, não atirávamos nossos filhos da varanda e muito menos entrávamos em um cinema com uma submetralhadora... repetia que isso era culpa do fluxo dos paulistas, um fluxo que condiciona e sufoca, o que favorece atitudes violentas extremas e inesperadas de pessoas obedientes.

Balela.

A verdade é que o tal fluxo transforma todo mundo em uma bomba - relógio em qualquer lugar. Sabe o que pensei quando vi o caso do cozinheiro?Deus me perdoe que acredito no filho dele, Jesus, mas quase posso entender o atirador. Eu já senti um ódio inexplicável de pessoas que nem sequer conhecia e sempre que isso aconteceu, estava dentro de ônibus. É até engraçado, se você pensar que não existe plural para ônibus, mas eles se multiplicam na vida da gente. Quero dizer que, o tal fluxo ou as condições sufocantes e mais o fato de todos os dias você passar uma hora dentro de uma caixa com um monte de gente que não conhece e ainda a certeza de que em um ônibus pode estar a síntese da mesquinhez humana, contribui para que alguém, já meio demente, estoure o peito de outro alguém. Basta estar com uma arma. Dentro de um ônibus, as pessoas ouvem som alto, deixam velhos e deficientes em pé, não fecham a janela nem no frio e nem na chuva e você ainda terá de passar uma hora com elas, percebendo claramente que estão se fodendo pra você, ou para o ancião que acabou de subir. Tudo isto é percebido e te irrita. Pra ilustrar, vou contar da última vez que me irritei seriamente com uma idiota dentro do ônibus;

Eu estava sentada na janela e me sobe uma piriguete com unhas enormes, tipo a cantora Alcione, a Marrom. Acho unhas grandes demais nojento, e, se eu fosse coronel de uma ditadura, mandaria cortar a unha dessas minas, bem como limitaria a venda de cremes de potão, para que elas parassem de entupir o cabelo daquele troço e você não tivesse que sentir aquele cheiro medonho tão próximo de você dentro de um coletivo. Mas sim, a piriguete...de repente ela me saca uma lixa e começa a lixar aquelas unhas imensas, decoradas com florzinhas ridículas. Acontece que o pó daquelas garras estava vindo inteiro para cima de mim, da minha roupa preta e na minha cara. E a piriguete pouco se danando para qualquer infortúnio que tal atividade pudesse causar, aliás, sendo bem preconceituosa acho que elas, as piriguetes, nem sequer pensam nisso.

Senti um ódio...

Um ódio...

Segurei o meu braço que queria se abrir num tapa na cara dela. Em dois minutos pude pensar na minha filha indo me visitar na cadeia, no meu namorado assustado, nos meus irmãos, na minha vó chorando de desgosto e, principalmente, no monte de colega repórter, muitos deles completos idiotas, tentando me entrevistar por ter cegado uma piriguete com um tapa na têmpora e PORRA! Eu me acalmei...Mas, e se não tivesse me acalmado? E, se tal qual o cara, depois de um dia inteiro de trabalho, de temperaturas extremas - nesse dia estava um calorão - do trânsito eu não segurasse a onda? E se eu fosse do tipo que anda com armas na mochila? Um minuto para lascar a vida. Quanto dura o alívio de se descarregar um impulso de ódio? Ódio em essência, vai dizer que nunca sentiu? Posso dizer que eu penso, que pondero. Mas e se estiver um dia em que não segure o meu braço e ele vá parar na cara de alguém? Posso levar um tiro de troco, posso fazer uma cagada. Quem sabe? Deus? As emissoras de TV? Os donos das empresas de ônibus? O Tarantino? Alguém deve saber.

*Este post é para o dramaturgo Mário Bortolotto que não é nem herói nem vilão, mas que descarregou sua raiva e talvez saiba alguma resposta.

Ouvidos moucos, têm os loucos

2010-02-18T06:33:00.000-08:00

Bosch era cínico.

Alguém fica triste porque perde contatos nessas mídias sociais? Nossa, pode apostar que fica. Porque via mídia social, você é grande coisa, sabe? Vamos definir uma coisa: se, em um passando sem internet, nós já compartílhávamos da companhia de gente da estirpe de Chico Picadinho, Maníaco do Parque e outros Sucrilhos Killers brasileiros, que no cotidiano eram caras legais e sociáveis, imaginem, mas imaginem mesmo - e, tenham medo - da cambada de doido que não deve ter por trás de tiradas cheias de "timming' do twitter?

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Outra: eu prefiro sair como ignorante mesmo. Já notou que o povo que quer que você imagine que eles são os detentores do segredo da arte a qual praticam, na verdade são uns inseguros? É muito critério pra gostar das coisas. Pula essa gente, por favor. Ah, e toca Calypso na vitrola que eu sou descansada mesmo.

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Quando a gente vê, já está fazendo os outros de muleta. Perceberam essa? Prefiro ser a muleta. E ir embora quando quiser...

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Minha bisavó era rezadeira, parteira e portuguesa. Ela dizia: "Ouvidos moucos, têm os loucos". Quando chegam perto de você, te choram a pitangueira e você diz o que pensa. Os loucos, surdos, cegos e muito, mas muito egocêntricos rebatem com quebra-molas. Fodam-se eles. Que tal?

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Cada um com seu inferno. O meu é o espelho. O capeta sou eu mesma.

Roy

2010-02-17T16:11:00.001-08:00

sempre me emociona. Duas exposicoes do cara e eu nem sei escrever Lischenstein.

Moleques cheios de tragédia

2010-01-26T06:12:00.000-08:00

Foto: Evandro Teixeira

Não sou proselitista de nada. Ainda, aos quase trinta anos, não sei se tenho dom de convencer ninguém e sou dada, de vez em quando, a um certo toque de autoajuda. E olhe que nem gosto de física quântica, neurolinguística e essas bobeiras que tentam explicar a pessoas que realmente não querem se conhecer ou não aceitam que são imbecis, como elas podem caminhar ou se jogar de uma forma melhor e com um toque de esperança. Vá lá, quem disse que conviver é fácil? Ano passado, me mandaram em um plantão que não oferecia nenhuma matéria em especial, cobrir uma "manifestação" extremamente babaca na Avenida Atlântica. Era um grupo de mais ou menos 100 pessoas protestando na tarde de domingo contra o "aquecimento global". Parecia uma cena de horror: Eles enfiaram uma das manifestantes que era cadeirante na frente do troço - com certeza com a ideia de que ela é deficiente física mas tá lá, protestando contra o aquecimento global. Era babaca, acreditem. Sou a favor de salvar a natureza, mas aquilo era um bando de gente que realmente não tinha nem o que fazer e nem o que falar. Não dei bola pra o papo "estamos aqui, bla bla bla". O fotógrafo fez uma ou duas fotos e vazamos de lá. Eu lembro disso porque nessa mesma Zona Sul de pessoa sempre assustadas, em especial, ontem, topei com 5 moleques do Morro do Andaraí foram curtir uma praia. Sem camisa e descalços os meninos - o mais velho com onze e o mais novo com 8 anos, a idade da Valentina. Imagina deixar a Valentina pegar um ônibus descalça para ir a praia? - o objetivo deles era surrupiar uma viagem de volta pra Zona Norte. No way boys! Na chuva, descalços, eles tavam lá no ponto do ônibus tentando a sorte e amaldiçoando os motoristas que não topavam levá-los, até que cheguei. Gosto de crianças e pouco me importa a procedência delas. Então começamos a conversar e aquela olhar de medo da população classe média.

"Ei, tia dá um trocado aí..."

O clássico, vez em quando fazem cara de mal, mas são crianças. Quem tem medo de criança? Só porque pode ser cracudo? É criança porra. Disse a ele que não tinha dinheiro.

"Cês não deveriam estar em casa já?"

Daí eles explicaram que tavam de bobeira na rua, querendo voltar pra casa, mas os motoristas de ônibus não paravam e que já tinham arrancado um dinheiro de uns gringos apiedados e não queria gastar com passagens. Disseram ainda, em tom de entrega, que o padeiro tirou a virgindade do Leonardo. Ahahaha, eles riam, o Leonardo não é mais virgem, tem oito anos.

"Mas o Leonardo perdeu a virgindade com quem?" - eu não sabia do padeiro da favela, ainda.

O padeiro levou o garoto para uns cantos lá da padaria no morro e abusou do menino. Para as crianças era um motivo de sacanear o garoto, como se ele tivesse uma participação ativa na história, como se ele quisesse perder a vida de moleque perto do forno, pensando na mãe (talvez), na avó, mas sem elas, porque quem é violentado não pode gritar. Vocês sabem, até o inferno é adaptável à vida de alguém, e continuou o show de chacotas trágicas. Eu já distribuía todinhos nessa hora.

"Aí, o pai dele tá preso, ahahahaha"

"E o teu, que é cracudo?"

"Vocês não eram irmãos?" - eles tinham dito que eram.

"O pai da gente é diferente e ainda tem duas irmãs que são de pais diferentes."

As pessoas no ponto do ônibus, claro, já estava pegando até táxis. No jornal é uma coisa, saber que essas situações existem, é outra história. Eu tento não me impressionar, por dois motivos: Se você chora ou se assusta muito, não é alguém confiável pra eles. Parece que as pessoas desse tipo de adversidade extrema - ao meu ver é - não buscam piedade, só identificação. Depois, onde é que você vive? Se for no Rio de Janeiro, é isso mesmo.

Moleques cheios de tragédias estão por todos os lados dessa cidade.

Já volto

2010-01-12T08:58:00.000-08:00

Estou confusa. Perdi qualquer identidade. Tenho que crescer. Os problemas às vezes se tornam maiores do que o estômago. Eu vou lá e pretendo voltar, por favor, me esperem.

Confraternização informal em Vila Isabel

2009-12-21T05:17:00.000-08:00

Vila Isabel não é necessariamente um subúrbio por estar a 15 quilômetros do Centro do Rio, mas, a alma é suburbana. Acho que nem isso... tem um povo aqui que só pode ter vindo de um mundo paralelo. É impressionante mesmo. Daí conluí que a minha alma suburbana de Brás de Pina, Zona Norte - mas suburbão -, de vez em quando aflora com força quando me deparo com esse pessoal. Por que? Porque o meu avô materno era um cara loucão que tinha um armazém - leia -se birosca - há uns quarenta anos, quando nem existia Casa da Banha nem sequer outro supermercado. Ele gostava de gastar as pessoas, deve ser por isso que eu também gosto. Inclusive o meu avô se vestia de mulher em qualquer oportunidade, qualquer festa possível num dia de sol em Brás de Pina. Quando um cara no subúrbio do Rio se fantasia com roupas de mulher - e eles gostam de fazer isso para apenas rirem uns dos outros - eu posso concluir que ele é da melhor espécie de malandro. Destemido.

Bar do Costa

Em Vila Isabel, duas ruas atrás da minha casa, há um quadrante de bares, entre eles o Bar do Costa. E lá, há um grupo de bebuns que reúnem-se durante o ano inteiro para beber cerveja e jogar tranca na calçada. Dá uma sensação de liberdade porque dá para fumar. Agora, tem uma coisa primordial que se deve fazer quando se vai a um bar que nem o do Costa e o grupinho que joga tranca está se vestindo de mulher para jogar uma pelada no meio da Rua; Tem que interagir. E no final, se você der sorte como a gente, ainda é convidado para a ceia da confraternização.

Os amigos - bebuns - do bar do Costa reúnem-se todos os dias para jogar tranca. "Mas a gente não aposta, é saudável sabe como é? O negócio aqui é por esporte." No entanto, apesar de os participantes afirmarem que os encontros são tranquilos, um silêncio sepulcral toma conta da mesa, pois só um integrante fala. E ele é...

"Cala essa boca, porra". E só ele pode falar durante o jogo, um déspota. Observem o ar de eu-vou-te-matar-se-você-não-me-pagar-o-que-deve.

Esse é o Relações Públicas do Ditador. É caipirinha isso aí, tio? "Não, hoje eu tô só na soda, ressaca braba. Mas amanhã tem mais ae."

Daí o Ditador deixou os bebuns jogarem uma pelada vestidos de forma esdrúxula. E eles disseram que estavam apenas confraternizando como fazem ano, após ano. E, além da roupa,

levaram muita comida. Nunca vi essas pessoas na minha vida, ok?

Esse flamenguista não tem vergonha do umbigo dele e ainda ganha um beijo do amigo sem noção. Eles são jogadores não sei ao certo se de times opostos.

Esse aí é outro jogador: "ÊEEEITAAA"

Esse de azul, é o juiz.

Esse é Pipoca, um dos goleiros. Não lembro ao certo de qual time.

Esses são os espectadores. Ok, o negão perdeu uma perna e você pode ficar chocado. Mas olhe para ele, veja onde ele apóia o copo de cerveja.

Olho no laaaannce. "Ih caralho, caí". Levanta ae tio.

"Tá foda aqui, porra."

"Agora já tá maneiro, tá legal já."

"Tranquilão. É essa porra de peito que me fez cair. Tá louco..."

"Ô juiz! Tem um cara caído aqui, porra! Foi falta!"

"Me derrubaram aqui caralho! Tô todo cagado, é falta!"

"Aí, cês enchem a porra do saco!"

"Encerra essa merda que eu tô com sede. Vamo termina o engradado! Cadê o pernil?"

Bukowski de Vila Isabel.

"Manda ver aeee"

Feliz Natal.

*Todas as fotos foram tiradas por Camilla Lopes com a autorização, confiança e admiração dos frequentadores do Bar do Costa que nunca haviam me visto na vida.

O Mário matou o Hype

2009-12-13T10:49:00.000-08:00

O Rio de Janeiro é uma cidade muito chata e restritiva. Acho que já disse isso umas cinco, seis, mil vezes, não? Mas tendo essa coisa toda acontecido com o Mário - que foi um fuzuê tão grande que fiquei constrangida de comentar qualquer coisa, vergonha alheia, como se diz - hoje posso dizer umas coisas que sempre me surgem ao pensamento quando penso em independência. O Mário - que droga, eu não queria mesmo pagar esse pau, mas é inevitável - me deu coragem para ser o mais low profile possível nessa vida. Eis algumas frases do Mário que pude exrair das nossas conversas.

"Você briga com todo mundo Camilla" - olha quem fala.

"Eu tô sempre com esse meu coturno e compro uma calça por ano."

"Não vou fazer isso - qualquer coisa - , foda-se não vou."

"Você vai me obrigar a ouvir The Smiths enquanto essa entrevista não começa?"

"Nunca vou ficar careca." "Deixa eu ver - aí levantava o cabelo dele, é cabelo pra cacete - é mesmo."

Então, da primeira vez que eu fui lá na Roosevelt, eu me senti muito bem. E bem a vontade, lá você pode ser durango e ainda sim ser um grande cara. É claro, a Praça não é um lugar para se ir sempre... Mas o Mário tem essa, de ser o "foda-se que não vai ficar careca" e para mim, São Paulo tem essa imagem também. Já o Rio... porra o Rio é broxante. A cidade parece viver no clima "Ibrahin Sued" quando chega o verão: é modinha, é lugar da modinha, é o tal do Bailinho. Tudo isso é caro sabe... É chatinho, as pessoas estão lá, mas não estão... Elas estão se comportando conforme a moda ditada pelo suplemento dominical do jornal. Daí sempre que penso nisso vem o Mário " só compro uma calça por ano, o meu coturno..." Não sei, eu me sinto feliz. Eu me sinto eu. O Mário tem isso de pagar para ser e não pagar R$ 70 pra entrar no Bailinho. As balas não mataram o Mário, mas o Mário matou o hype. Grande cara, não merece mesmo ficar careca, a genética sabia disso. Obrigada Mário, espero vê-lo o quanto antes. Minhas sinceras estimas para a sua recuperação.

Camilla Lopes.

Clarice sai em defesa da marginália

2009-12-05T01:25:00.001-08:00

Não gosto de Clarice Lispector, acho-a muito chata e encruada demais em seu mundinho. Sei que a escritora sofria, e é aí que se encontra o erro - ao meu ver - de Clarice: privilegiar demais o seu sofrimento. Ora, todos sofremos e a intensidade é muito relativa. Não deixaria de ser uma forma certeira de egoísmo privilegiar o próprio infortúnio? Acho que sim. No entanto, é claro que eu respeito Clarice. Agora ainda mais.

É o seguinte: Um amigo lembrou de policiais e matadores célebres que formavam os esquadrões da morte no Rio de Janeiro: Mariel Mariscott, Tenório Cavalcanti, um político que hoje em dia está na ativa e eu não seria louca de citar ainda mais por já tê-lo entrevistado e o ex - deputado Sivuca - do bordão "Bandido bom é bandido morto". Esquadrões da morte ainda existem, mas diferente dos anos 50, época que esses grupos contavam com o apoio da classe média - sempre em pânico - e das autoridades políticas, hoje estão sujeitos aos mandos de uma lei que, digamos, funciona melhor. Além da cobrança de grupos de direitos humanos e de uma opinião pública composta por pessoas que, em comparação aos anos 50, sabem ler e escrever e...veja você, frequentaram uma faculdade. O Rio também fervia nessa época, havia a remoção das favelas, a pobreza gritante da Baixada Fluminense, mas não tínhamos tanto tráfico. Cocaína era coisa de rico e maconha, de malandro. Cada um na sua. A bandidagem se virava nos assaltos e eles eram tantos que resultaram na formação desses grupos formados por policiais da elite.

Mas...e Clarice nessa história?

Clarice teria ficado chocada com o assassinato de um bandido que ficou peneira após receber 13 tiros. Na crônica "Mineirinho" ela descreve - do jeito Clarice é claro - o que sentiu ao saber da morte do bandido.

Mineirinho

Clarice Lispector

É, suponho que é em mim, como um dos representantes de nós, que devo procurar por que esta doendo a morte de um facínora. E por que é que mais me adianta contar os treze tiros que mataram Mineirinho do que os seus crimes. Perguntei a minha cozinheira o que pensava sobre o assunto. Vi no seu rosto a pequena convulsão de um conflito, o mal-estar de não entender o que se sente, o de precisar trair sensações contraditórias por não saber como harmonizá-las. Fatos irredutíveis, mas revolta irredutível também, a violenta compaixão da revolta. Sentir-se dividido na própria perplexidade diante de não poder esquecer que Mineirinho era perigoso e já matara demais; e no entanto nós o queríamos vivo. A cozinheira se fechou um pouco, vendo-me talvez como a justiça que se vinga. Com alguma raiva de mim, que estava mexendo na sua alma, respondeu fria: 'O que eu sinto não serve para se dizer. Quem não sabe que Mineirinho era criminoso? Mas tenho certeza de que ele se salvou e já entrou no Céu.' Respondi-lhe que 'mais do que muita gente que não matou'.

Por que? No entanto a primeira lei, a que protege corpo e vida insubstituíveis, é a de que não matarás. Ela é a minha maior garantia: assim não me matam, porque eu não quero morrer, e assim não me deixam matar, porque ter matado será a escuridão para mim.

Esta é a lei. Mas há alguma coisa que, se me fez ouvir o primeiro tiro com um alívio de segurança, no terceiro me deixa alerta, no quarto desassossegada, o quinto e o sexto me cobrem de vergonha, o sétimo e o oitavo eu ouço com o coração batendo de horror, no nono e no décimo minha boca está trêmula, no décimo primeiro digo em espanto o nome de Deus, no décimo segundo chamo meu irmão. O décimo terceiro tiro me assassina - porquê eu sou o outro. Porque eu quero ser o outro.

Essa justiça que vela meu sono, eu a repudio, humilhada por precisar dela. Enquanto isso durmo e falsamente me salvo. Nós, os sonsos essenciais. Para que minha casa funcione, exijo de mim como primeiro dever que eu seja sonsa, que eu não exerça a minha revolta e o meu amor, guardados. Se eu não for sonsa, minha casa estremece. Eu devo ter esquecido que embaixo da casa está o terreno, o chão onde nova casa poderia ser erguida. Enquanto isso dormimos e falsamente nos salvamos. Até que treze tiros nos acordem, e com horror digo tarde demais - vinte e oito anos depois que Mineirinho nasceu - que ao homem acuado, que a esse não nos matem. Porque sei que ele é o meu erro. E de uma vida inteira, por Deus, o que se salva às vezes é apenas o erro, e eu sei que não nos salvaremos enquanto nosso erro não nos for preciso. Meu erro é o meu espelho, onde vejo o que em silêncio eu fiz de um homem. Meu erro é o modo como vi a vida se abrir na sua carne e me espantei, e vi a matéria de vida, placenta e sangue, a lama viva. Em Mineirinho se rebentou o meu modo de viver. Como não amá-lo, se ele viveu até o décimo terceiro tiro o que eu dormia? Sua assustada violência. Sua violência inocente - não nas conseqüências, mas em si inocente como a de um filho de quem o pai não tomou conta. Tudo o que nele foi violência é em nós furtivo, e um evita o olhar do outro para não corrermos o risco de nos entendermos. Para que a casa não estremeça. A violência rebentada em Mineirinho que só outra mão de homem, a mão da esperança, pousando sobre sua cabeça aturdida e doente, poderia aplacar e fazer com que seus olhos surpreendidos se erguessem e enfim se enchessem de lágrimas. Só depois que um homem é encontrado inerte no chão, sem o gorro e sem os sapatos, vejo que esqueci de lhe ter dito: também eu.

Eu não quero esta casa. Quero uma justiça que tivesse dado chance a uma coisa pura e cheia de desamparo e Mineirinho - essa coisa que move montanhas e é a mesma que o faz gostar 'feito doido' de uma mulher, e a mesma que o levou a passar por porta tão estreita que dilacera a nudez; é uma coisa que em nós é tão intensa e límpida como uma grama perigosa de radium, essa coisa é um grão de vida que se for pisado se transforma em algo ameaçador - em amor pisado; essa coisa, que em Mineirinho se tornou punhal, é a mesma que em mim faz com que eu dê água a outro homem, não porque eu tenha água, mas porque, também eu, sei o que é sede; e também eu, não me perdi, experimentei a perdição. A justiça prévia, essa não me envergonharia. Já era tempo de, com ironia ou não, sermos mais divinos; se adivinhamos o que seria a bondade de Deus é porquê adivinhamos em nós a bondade, aquela que vê o homem antes de ele ser um doente do crime . Continuo, porém, esperando que Deus seja o pai, quando sei que um homem pode ser o pai de outro homem. E continuo a morar na casa fraca. Essa casa, cuja porta protetora eu tranco tão bem, essa casa não resistirá à primeira ventania que fará voar pelos ares uma porta trancada. Mas ela está de pé, e Mineirinho viveu por mim a raiva, enquanto eu tive calma. Foi fuzilado na sua força desorientada, enquanto um deus fabricado no último instante abençoa às pressas a minha maldade organizada e a minha justiça estupidificada: o que sustenta as paredes de minha casa é a certeza de que sempre me justificarei, meus amigos não me justificarão, mas meus inimigos que são os meus cúmplices, esses me cumprimentarão; o que me sustenta é saber que sempre fabricarei um deus à imagem do que eu precisar para dormir tranqüila, e que os outros furtivamente fingirão que estamos todos certos e que nada há a fazer. Tudo isso, sim, pois somos os sonsos essenciais, baluartes de alguma coisa. E sobretudo procurar não entender.

Porque quem entende desorganiza. Há alguma coisa em nós que desorganizaria tudo - uma coisa que entende. Essa coisa que fica muda diante do homem sem o gorro e sem os sapatos, e para tê-los ele roubou e matou; e fica muda diante do S. Jorge de ouro e diamantes. Essa alguma coisa muita séria em mim fica ainda mais séria diante do homem metralhado. Essa alguma coisa é o assassino em mim? Não, é o desespero em nós. Feito doidos, nós o conhecemos, a esse homem morto onde a grama de radium se incendiara. Mas só feito doidos, e não como sonsos, o conhecemos. É como doido que entro pela vida que tantas vezes não tem porta, e como doido compreendo o que é perigoso compreender, e como doido é que sinto o amor profundo, aquele que se confirma quando vejo que o radium se irradiará de qualquer modo, se não for pela confiança, pela esperança e pelo amor, então miseravelmente pela doente coragem de destruição. Se eu não fosse doido, eu seria oitocentos policiais com oitocentas metralhadoras, e esta seria a minha honorabilidade.

Até que viesse uma justiça um pouco mais doida. Uma que levasse em conta que todos temos que falar por um homem que se desesperou porque neste a fala humana já falhou, ele já é tão mudo que só o bruto grito desarticulado serve de sinalização. Uma justiça prévia que se lembrasse de que nossa grande luta é a do medo, e que um homem que mata muito é porque teve muito medo. Sobretudo uma justiça que se olhasse a si própria, e que visse que nós todos, lama viva, somos escuros, e por isso nem mesmo a maldade de um homem pode ser entregue à maldade de outro homem: para que este não possa cometer livre e aprovadamente um crime de fuzilamento. Uma justiça que não se esqueça de que nós todos somos perigosos, e que na hora em que o justiceiro mata, ele não está mais nos protegendo nem querendo eliminar um criminoso, ele está cometendo o seu crime particular, um longamente guardado. Na hora de matar um criminoso - nesse instante estásendo morto um inocente. Não, não é que eu queira o sublime, nem as coisas que foram se tornando as palavras que me fazem dormir tranqüila, mistura de perdão, de caridade vaga, nós que nos refugiamos no abstrato.

O que eu quero é muito mais áspero e mais difícil: quero o terreno.

Procure por mim

2009-12-05T00:54:00.000-08:00

Eu tenho um programinha que consigo ver quem veio ao blog. E, ainda, quem me procurou no Google. Se você digitar meu nome no Google Web a primeira coisa que aparece é o blog. Isso quer dizer que do mundo inteiro, Camilla Lopes, isso mesmo com dois "eles" vem meu nome. Para minha surpresa e felicidade, alguém de Recife, minha cidade, onde morei por 20 anos procura pelo blog quase toda a semana. Vai ver esquece o link, vai ver me conhece...Enfim. Pessoa de Recife, faço um apelo, se você me conhece, faça contato. Eu sinto muita saudade daí e o Rio, ah o Rio...não tem nada a ver comigo.

Repita comigo: Geysi

2009-11-29T03:18:00.001-08:00

Claro que eu adoro Geysi, a Geni moderna brasileira. Geysi também representa a vingança das barangas. Eu vivo falando de Geysi, às vezes olho para Flávia e digo baixinho "Geysi" e Flávia morre de rir. Fernanda D`Umbra adora. Renata Victal também. Tava eu, lá no youtube procurando o escândalo de Roberto Arruda, quando encontrei as fotos do orkut de Geysi ao som de Pretty Woman do Orbison. Geysi de biquíni, Geysi de calcinha, unha do pé pintada de marrom escuro e muita, mas muitaaaa roupinha de feira. Adoro!

Cinco cigarrinhos :)

2009-11-29T02:47:00.000-08:00

Acho engraçado essas pessoas que tomam para si a grande sabedoria do universo. É quixotesco e não há porque brigar. Apenas ouvir e concordar. No final é diversão gratuita. Tem um cara na minha rua que é cheio dos "pra quê isso". Um sábio perdido em Vila Isabel, detentor do bom senso, moral e orientação de vida. Daí que estou eu descendo a rua, super feliz com vontade de fumar um cigarrinho que prontamente acendo. Encontro com ele, lavando o carro. Acho que ele lava o carro todos os dias. Me preparo para fugir dele...

"Camilla! Tudo bem? Que carinha triste é essa? E fumando?"

Tento explicar que não estou triste, apesar de ainda não ter um Yatch igual o da Ana Maria Braga.

"Você deveria ser mais positiva, Camilla - DAÍ ELE COMEÇA UM ROSÁRIO DE LUGARES COMUNS - Sabe, em algumas épocas da nossa vida a gente dá um passo atrás para dar dois na frente no futuro. Então, só não tem jeito mesmo é para a morte. "

"Claro. Mas olha, tá tudo bem comigo."

"Tá mesmo? E por que não larga esse cigarro? "

"Gosto de fumar, uns cinco cigarrinhos por dia, só para fazer a felicidade."

"Ah Camilla...espero que um dia você não seja mais essa pessoa melancólica - COMO ASSIM MELANCÓLICA? - e encontre um rapaz que te faça feliz - ????? - e te aceite como você é, mesmo com uma filha."

Juro por Deus que passo por essas coisas. Juro. Depois dessa besteirada toda, ele disse que tinha que terminar de lavar o carro. Como se eu, EU, tivesse parado pra conversar. Como se EU fosse melancólica. O que posso fazer? Entrar na viagem do cara, claro.

O Livro dos Mandarins

2009-11-28T17:51:00.000-08:00

Entrevistei o Ricardo Lísias para o Ideias - suplemento literário do Jornal do Brasil.

CLICA AQUI Ó

Beijo.

Glória Pires novamente

2009-11-28T17:28:00.000-08:00

Glória Pires após ter deixado R$ 50 para colaborar com a conta da rapaziada, sendo que ela tomou apenas uma caipirinha! Foto: divulgação.

Já disse que idolatro Glória Pires? Sim, está aqui, em um posgt anterior o meu pagamento de pau para esta atriz. Mas, a razão pelo qual reverencio Glória novamente é que a ex-mulher de Djavan - essa eu não perdôo, Glória - foi fumante durante dez anos. Daí você pensa: Ah, ela começou com 18 e parou aos 28. Não, não... Glória está sempre surpreendendo. A mulher que tem uma fazenda, quatro filhos e - eu tenho certeza - deixa R$ 20 para contribuir na conta quando ela apenas tomou uma long neck, começou a fumar com DOZE anos e parou aos 22! Isso quer dizer que, entre uma tragada e outra, Glória dava uns beijinhos no Fábio Jr. gatinho da época. Não é sensacional essa mulher? Me digam? Sabe o que ela disse? A cereja no bolo de Glória foi ela ter revelado há pouco tempo que vai voltar para a TV em 2010 em uma novela de Gilberto Braga! Ora, eu cago para novelas, mas Gilberto Braga é o criado de Odete Roitman, em Vale Tudo. A mãe de Lula... Glória Pires é muita emoção.

'Precious' Trailer HD

2009-11-28T17:20:00.001-08:00

Eu estou muito doida pra ver esse filme. Se alguém souber de cabine ou qualquer coisa, dá o toque.

Vamos confraternizar?

2009-11-25T04:14:00.000-08:00

Eu não sou o tipo de gente que realmente curte confraternizações de amigos de trabalho ou de qualquer coisa. Mas o pessoalzinho que trabalhava na rádio comigo, quer se reencontrar e...Bem, eu não sei pra fazer o quê. Tem gente que eu gosto e tem gente que eu me controlo para não dizer;

"Não gosto de você, ok?"

Tem um cara, por exemplo, cujo apelido era "Tia" de tão fofoqueiro e mentor do encontro que se amarra em confraternizações. No orkut dele, tem umas trezentas fotos dele confraternizando. Sempre em restaurantes, não é a tôa que é enorme de gordo. Ele propôs que nos encontrássemos no rodízio de pizza da Parmê, à tardinha. Deve ser do tipo que nem almoça quando vai nesses rodízios. Jesus, rodízio de pizza é muito cafona. Um show de carboidrato regado à coca-cola sem gás. E no final: pizza de banana, de chocolate, de rapadura. Todo mundo saindo pesado pra tomar o ônibus e nesse calor...Que horror. Eu propus um chope no final de tarde. Eles ficaram de pensar. Agora querem fazer amigo secreto. Como assim? Vão reunir a bizarrice convencional em jogar na minha cara em uma única tarde? O piedade, por favor.

Tim tones - Chico Anysio

2009-11-23T02:33:00.001-08:00

Hoje completa um ano da coisa mais triste que me aconteceu. Mas, ao invés de ficar me lamuriando, vou postar esse vídeo do gênio Chico.

e nada mais falo sobre isso.

Valentina

2009-11-16T15:12:00.000-08:00

E Lucas seu amigo de todas as horas. A foto ficou tão hilária que eu achei por bem colocar.

As músicas mais sem caráter da MPB

2009-11-13T03:16:00.001-08:00

Djavan, eu odeio o seu cabelo!

Nem vem que não tem. Tem uns caras da MPB que blefam mesmo. Inventam umas coisas sem sentido e se colar colou. O povo termina curtindo por causa da melodia. Fora isso, essas pérolas são propagadas pelos cantores de barzinho ou candidatos desses programas caça-talentos. Sempre me chamou a atenção esse blefe artístico. Aos dez anos eu perguntei a um adulto o que Gonzaquinha queria dizer com aquela baboseira de "O Bem te viu, o bem te vi". Sério. Imagine o cara compondo isso e se achando um gênio. Não vou entrar na questão da música do "sorriso das crianças e viver e não ter a vergonha de ser feliz" porque essa música é música de bêbado em término de churrasco de domingo. Maior deprê não há. Eles fazem titica das figuras de linguagem. Então como eu penso muito e não tenho feito muito, selecionei algumas dessas músicas e, por favor, veja se alguém concorda comigo.

"Açaí, guardiã. Zum de besouro, imã."

Djavan - o ex - marido da Glória Pires, em Açaí

Mas o que ele quis dizer com isso. Sério, o quê?

próxima!

"E bem te viu, o bem te vi. A sabiá, sabia já (...) o vento diz ele é feliz."

Gonzaguinha em Lindo lago do amor

Entendeu os trodadilhos? Hein, hein? O pior é que eu vivo assobiando essa música, meu Deus!

próxima!

"Eu subo bem alto, para gritar que é amor. Eu vou de escada, para elevar a dor."

Ana Carolina na música Elevador.

GRRRR, AAAAAHHHH que ódiooo desse trocadilho de M. Entederam como ela é esperta? Hein? "eu vou de escada para ELEVAR A DOR. Ai, isso mexe comigo. Sério, mexe muito. Ontem eu comprava tomates no hortifruti quando tocou essa música, todo mundo começou a cantar. Eu tive uma síncope silenciosa e discreta e esmaguei um tomate com as mãos. Tinha de descarregar, entende?

próxima!

"Haja fogo, haja guerra, Haja guerra que há Eu também quero beijar"

Pepeu Gomes em Eu também quero beijar

Haja guerra que há... É o quê? O que ele quis dizer? Que mesmo que haja guerra que há, ele

também quer beijar?

Charlatanismo total, Brother.

Pamela Anderson

2009-11-12T15:26:00.000-08:00

Valentina: Mãe, quero trocar de nome, esse nome que você me deu é realmente uma porcaria, uma humilhação. Vamos amanhã no cartório.

Camilla: Vamos supor que eu fosse, qual nome você gostaria?

Valentina: Pamela Anderson.

*****

Camilla: Ei, Valentina, dá uma ajuda aqui com a louça do almoço.

Valentina: É sempre assim, eu mal chego em casa da escola e você já começa a me explorar a me mandar trabalhar.

Camilla: Valentina, tem criança que na sua idade já trabalha no canavial.

Valentina: O que é canavial?

Camilla: É uma grande plantação de cana- de - açúcar. E o pessoal vai cortando a cana, sacô?

Valentina: Vê se eu sou mulher que trabalha em canavial.

Dieta do Tomate

2009-11-11T06:12:00.000-08:00

imagem: Propmark

Entrei numas de perder dez kilos. Não pelo verão e muito menos pela sociedade. É uma questão de economia. Quero que minhas roupas sirvam. Aí eu passo pela banca e vejo umas meninas em revistas populares dizendo que emagreceram dez, vinte, trinta kilos fazendo a dieta do angu, do iogurte, da melancia. Veja, eu sei tudo o que um leigo pode saber sobre alimentação. Já fiz mais de mil dietas e curto comer. Engordo porque comer é bom, pão é bom, queijo é bom, leite e sucrilhos e ovomaltine. Eu fico nervosa e como brigadeiro, barra de chocolate ruim 3 por 10 real nas Americanas, mousse de chocolate, eu sou feliz comendo, mas infeliz gorda. O que é bom é que gosto de malhar, eu faço exercícios diariamente para comer mais. Bem, deixa pra lá. Daí que encontro esse cidadão em São Paulo com o seguinte depoimento.

"Emagreci 50 kilos em cinco meses."

"Como é que é cara?"

"Isso mesmo, comendo tomate."

"Por que tomate?"

"Por que tomate é ácido e queima a gordura do corpo, segundo minhas conclusões.Sabe, eu comia muito. Para você ter uma ideia, o meu aperitivo antes do jantar eram duas pizzas de calabresa. Mas com o tomate tudo mudou, porque ele derreteu a gordura do meu corpo, você precisava ver como o meu xixi fedia."

"Fedia por que?"

"Por que durante o tempo em que eu fiz a dieta do tomate, a gordura derretida saía toda no meu xixi. Uma gordura que estava no meu corpo há anos. Então você imagina, né?"

"Claro brother."

Esse foi o amiguinho que fiz em um bar inóspito entre uma ou outra cerveja. Não vou fazer a dieta do tomate, tenho amor a minha vida, mas se alguém fizer me conte.

Se dane

2009-11-11T05:55:00.000-08:00

Há partes divertidas na vida do desemprego. A hora do almoço em casa é uma das melhores. Pelo cheiro, dá para saber o que os vizinhos estão preparando para comer. Adianto que os meus fazem muita fritura, a vida sob um mar de óleo de soja. É bolinho, batatinha frita, bife à milanesa. Há uma família no andar abaixo do meu que sempre me chama atenção. Sei toda a vida deles, a mulher, Isabel, o marido, Ricardo e os três filhos: um universitário vegetariano e um casal de gêmeos adolescentes. A vida deles se encontra na cozinha. Ontem teve limonada porque o limão ia estragar. Ricardo disse para Isabel que ela não tinha renda. A filha chorou e Isabel disse que com aquela grosseria ela havia perdido o apetite. Depois voltou gritando e chamou Ricardo de viado, a menina ficou aos prantos e Isabel, ao que eu pude entender, jogou limonada em Ricardo. Ele, por sua vez, disse que ela precisava de um psiquiatra e que a igreja Messiânica que ela frequenta é um puteiro.

****

Faltou luz ontem aqui no Rio, como todos devem saber. Dormi à luz de velas e que se dane.

****

Sabe o que é bom nesse calor? Furar as ondas do Leme. Em plena segunda-feira. E que se dane.

E...vai!

2009-11-04T14:28:00.000-08:00

Vai...eu tava sentindo falta de São Paulo. A cidade é ótima mas quase me mata, eu não consigo respirar em São Paulo, falta árvore é árido. Por isso, umas cervejas caíram bem. Olha Fabiana Vajman: conheci teu filho Pedro. Ele vestia uma camiseta do Stooges. Dei uns beijos na bochecha dele... Garotinho tímido que gosta de rock. Não são irresistíveis? Talvez a Valentina se apaixone por um carinha assim.

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Hoje, aproveitando os dias livres, fui ao subúrbio com vovó. Penha, Bonsucesso, Méier. Ponta de estoque da Dress to. Vovó me deu um vestido preto de algodão. Na volta, o motorista fechou a porta e uma mulher com um bebe descia do ônibus. A porta fechou na cabecinha do bebê. O calor ou a tragédia fez com que tudo parecesse em câmera lenta. Levantei no ímpeto de abrir a porta com as mãos e soltava gritos ancestrais de uma mãe antílope que defende outro filhote da manada. O bebê está bem. E eu não vou esquecer a cena.

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As pessoas tendem a me dar coisas na rua. Lívia disse que é impressionante como eu consigo me virar. Pode ser... Uma mulher na Light me deu um iogurte porque eu disse estar faminta e de regime.

Racional?

2009-11-04T14:02:00.000-08:00

Lá em Osasco, perto da estação de trem ficam uns caras vestidos de branco. São da Cultura Racional, do Tim Maia, como se sabe. Mas, amigos, alguém entende patavina daquele troço? Eu li os cartazes todos e não entendi nada gente.

Olha;

EM 1935 ACABOU A FASE DO ANIMAL RACIONAL, E COMO CONSEQÜÊNCIA TERMINOU A BASE DE SUSTENTAÇÃO ENERGÉTICA QUE DAVA SUPORTE À VIDA DO ANIMAL RACIONAL. POR ISSO A VIOLÊNCIA NUM CRESCENTE ASSUSTADOR, A ANGÚSTIA PESANDO CADA VEZ MAIS SOBRE A VIDA HUMANA. A DEPRESSÃO, A INQUIETAÇÃO BRILHANDO NA MODERNIDADE AUMENTANDO O DESAFIO PARA AS SOLUÇÕES DA VIDA ATUAL.

hein?

"Macgyver" são apenas alguns

2009-11-04T13:35:00.001-08:00

Uma certa emoção que se apoderou de mim nos últimos meses e eu logo que tivesse saco achei que poderia transpor para cá ou para alguém. Achei melhor escrever. Antes: para mim ao contrário do acredita RC, emoções são para o bem e para o mal. A geral - editoria que cuida dos problemas da cidade dentro de uma redação jornalística - é, segundo Alex Antunes - amigo da beira do rio e jornalista musical - o jornalismo de verdade.

"Acho que tenho medo desse tipo de coisa que você está fazendo."

Primeiro, ainda não me formei na faculdade de jornalismo. Não sou boa aluna e não gosto do curso, que é incipiente. Mas pretendo me formar. A não conclusão deste curso de m. abre uma brecha para que jornalistas formados e incompetentes apontem falhas no seu trabalho. Afinal, o canudo é uma arma que eles tem para desmerecer você e se colocar em algum tipo de pódio, ainda que medíocre. A segurança parece exigir alguns meios tortos, não?

Tenho medo de cruzar com essa gente.

O Rio de Janeiro continua lindo...

2009-10-25T03:41:00.001-07:00

Helô Pinheiro é o cacete. Um brinde as meninas bonitas do Complexo do Alemão.

Tua má fama te condena

2009-10-25T03:31:00.000-07:00

Tim Maia tinha uma má fama da porra

Você conhece uma pessoa com fama ruim? Então você me conhece. A fama ruim surge sem que o mal-afamado perceba, na maioria das vezes o dono da má fama acha que está sendo absolutamente normal e aceitável. Ser assim, implica em, às vezes, não controlar as catarses na frente dos outros, em resumo, não segurar a onda. Daí que um vez que acontece isso, a catarse vem a tona, é como na expedição do aeroporto: tacam uma etiqueta e adeus babe, bem- vindo ao mundo da má fama. O histórico mal-afamado impede, é óbvio, a sua credibilidade. Por um lado, talvez seja bom mesmo que não confiem em você, pense que estará livre de funções organizacionais que os bem afamados geralmente gostam de ter: são eles que organizam encontros, reuniòes de trabalho e demais funções que exijam um bom histórico. O mal- afamado nunca é o encarregado do peru de natal, por exemplo. Traga a cidra que está tudo certo. Outro ponto interessante: as atividades mais recentes relatadas pelo mal- afamado são um pouco encaradas como terapia ocupacional. Explico: você é um mal- afamado e encontra aquele seu amigo que te adora, mas não te garante a menor credibilidade. Aí você conta para ele que começou um curso de mandarim.

“Que bom, acho que vai ser excelente pra você. É bom... distrai a cabeça”

Entendeu? O mal-afamado é distraído por um curso, enquanto o “bem- afamado” tem nele uma chance profissional. Se você tem má fama, as cidades do inteior ou qualquer outro lugar provinciano - há colégios, faculdades, redações jornalísticas, academias de ginásticas do tipo – você precisa de no máximo dois dias, para ganhar a má fama eterna. Abra a boca, tenha uma tatuagem escrota, diga em altos brados que você acha o Geraldo Vandré um mala, ou qualquer abobrinha que faz com que você seja um torto. Pronto, tua fama tá feita. Sou mestra nisso. Uma vez uma amiga de Pernambuco disse;

“Camilla, veja, se eu levar você para minha cidade promete que não vai falar muito, por favor.”

Não é triste, no entando, que se tenha má fama; é uma condição da qual não há fuga, uma consequência de não ser pasteurizado , talvez. Você tenta todos os dias, ao menos parte das horas controlar impulsos que não pertençam ao que esperam de você. Agir como se espera pode ser fácil e enfadonho, mas garante um caminho menos tortuoso. Eu acharia bem melhor, quero continuar tentando. Ser diferente é ser anormal.

Quem sou eu para dizer?

Valentina "Ice Cream"

2009-10-19T16:35:00.001-07:00

Quem é pai ou mãe sabe que as críticas recebidas dos filhos são as mais terríveis. No sábado, a mãe viciada em doce propõe a sua filhinha.
"Ei, Valentina, que tal a gente ir tomar um sorvetão naquela sorveteria self-service?"
"Depois mãe, eu quero ir naquela bolha da água e tal."
"Só te levo na bolha da água se você for tomar sorvete com a mamãe aqui."
"Ok"
E eis que eu detonei no sorvete, coloquei nutella, castanha, cobertura... era tanto acúcar que eu poderia ter um pico glicêmico. Daí vem aquela voizinha.
"Nossa mãe, você colocou muito sorvete..."
"E daí?"
"Nada, só achei exagero, só isso."
Se eu pudesse, no duro, mergulhava naquela meleca doce e nunca mais emergia.

Só o Bira salva

2009-10-19T16:13:00.000-07:00

Há aqui na redação um cara chamado Bira. Ubirajara Loureiro, no alvo. O cara é gaucho e tem 66 anos, deve ter uns 35 de jornalismo, vai saber. Ele conta que descobriu neonazistas e que tem um barco. Bira é o que eu quero ser quando crescer: culto, beberrão e rebelde. Do tipo que nunca se rende ao pela- saquismo do mundo, aquela mania chata dos politicamente corretos que não te permite fazer um escandalozinho de vez em quando. O Bira não tá nem aí, às vezes eu vejo ele atravessar a redação para ir fumar lá fora, em outras ocasiões, ele fuma na janela da redação. O pessoal do esporte fica em pé de guerra, mas se cala e enche a cara de coca-cola zero. Eu acho que Bira tem o direito de fumar na redação, só ele. Tá na cara que ele não é do tipo que dá ouvidos aos outros e, fico me perguntando, em que altura da vida desse cidadão ele adquiriu a sabedoria para ignorar solenemente os "pra que isso?" alheios. Ultimamente, quando tenho ficado deprimida porque dano a pensar o que os outros podem achar do meu comportamento excêntrico, penso no Bira.

"Será que o Bira se importa com essa merda?"

Não, acho que não. É mais ou menos assim: o pessoal da minha geração no jornalismo, tem em mãos as maiores denúncias da população. Daí que eles acham que podem ser o "arauto do politicamente correto". Ou, pior, acreditam que por causa do trabalho, não podem ser politicamente incorrretos. Na verdade, uma coisa não tem nada a ver com a outra. Pense que durante o seu horário de trabalho você deve ser o sumo da ética. Fora disso seja torto, ou respeite os tortos. Não combino com eles, fato consumado. Sinto saudade dos meus amigos que posso falar o que bem entendo e que, elogiam o seu trabalho. Os "coleguinhas" como chamam uns aos outros os jornalistas, raramente se elogiam, ao contrário, existe uma tendência de desmerecer o seu trabalho. Como se o que você sugere nunca fosse novo, ou bom o suficiente. Descobri que eles blefam. E como diz Seu Filemon: Quem dá ouvido aos outros ou é doido ou quer morrer. Ou como faz o Bira: fuma na janela e que se foda.

Satisfaction - Power Tool Girls

2009-10-15T18:27:00.001-07:00

Para os meninos, não custa nada.

já volto.

Por isso eu sou assim

2009-10-12T07:28:00.000-07:00

Descobri com essa frase do avô do P.H, Seu Filemon, 87 anos.

"Quem ouve o que os outros dizem ou é doido, ou quer morrer."

Tá certo ou não tá?

Na subida do morro é diferente

2009-10-03T12:34:00.000-07:00

Falemos do Rio de Janeiro, porque fica mais específico. A tendência aqui é jogar para as áreas de exclusão a prática do crime organizado e o estado paralelo.

Hélio Luz

O Rio ganhou para sediar as Olímpiadas. No momento do anúncio eu estava comprando cigarros num boteco e os bebuns atolando na cerveja.

"É Riooooo"

Não quis estragar a festa do pessoal mas bem que pensei: "Relaxem, até lá vocês já vão ter morrido de cirrose."

É isso aí, a cidade - que eu já não gostava - vai sediar os jogos olímpicos. Parece que somente eu estou achando um saco. Se bem que ontem, eu vi um bebum reclamando que tinham que investir na saúde das crianças, isso sim. Tem gente que pira mesmo. A verdade é que não gosto do Rio de Janeiro. Claro que ninguém entende. Nem peço que entendam, apenas que se respeite. Nasci aqui, fui criada - graças a Deus - em Pernambuco e lá é que foram adquiridas as minhas convicções. Uma delas, é saber chegar nos lugares. Pernambucano sabe entrar e sair.

Eu acho tudo muito cafona, infelizmente. Queria estar pulando que nem um canguru como os meus colegas jornalistas. Mas quando penso na abertura dos jogos, com mulata de bunda de fora, bateria de escola de samba e o Galvão Bueno... Nasci no Rio, morei 20 anos em Recife e não me acostumo com a cidade "maravilhosa". O Rio não é legal, a cidade te expreme, te exclui e te engole para o mal. Tudo o que eles fazem aqui é de um puta mau gosto: o carnaval na Sapucaí, o Cristo Redentor, Ipanema, Manuel Carlos. Eu não combino com isso, e não fujo a admitir que o problema pode estar comigo. Mas, sei lá, não dá pra relaxar nessa cidade, os problemas são gritantes demais e as pessoas ignoram. O Complexo Penitenciário de Bangu pode estourar a qualquer momento. E, veja você, que ironia: no complexo existe uma prisão para menores. Claro, ela não é chamada de prisão para menores, chama- se "Educandário Santo Expedito" mas fica no complexo penitenciário de Bangu. E, esse semana, teve rebelião da "molecada". Advinhem quem eles chamaram para acalmar os menores do educandário: O Bope. Sim, esse mesmo, o do filme. O mais curioso é que o "educandário" não ensina nada. Porque no momento da rebelião, eu liguei para um celular que me deram como sendo de um dos menores.

- É isso ae mermo, nóis vai tacá fogo aqui. Porque tiraru o DVD e a TV de nóis, é tapa na cara todo dia.

Acho que a "garotada"do Educandário Santo Expedito pelo jeito que está não vai poder assistir os jogos... quem sabe? O que vai acontecer é previsível, a cidade vai ficar bem mais cara do que já é. E Bangu, também quem sabe, mais lotado? O crack olímpico deu um salto enorme, e hoje, o que se vê são zumbis fedorentos ao redor dos morros. Você tenta pensar que são mendigos, que provavelmente vão para algum lugar, algum abrigo. Mas não vão.

Não que o Brasil não mereça sediar os jogos olímpicos. O Rio não merece.

Mate-se por favor

2009-09-30T20:04:00.000-07:00

É eu sobrevivi ao Acre. Mas além das picadas, ando me coçando demais. Parece que tá tudo errado. Você se sente torto, faz uma matéria sobre hospícios e pensa: Lar, doce lar. Não conta pra ninguém que é louco, nem precisa. Tique de doido o povo aponta sem dó. Ou doido, ou incompetente.

Camilla,

mate-se por favor,

porque já diziam... desgraçado vive de teimoso. E doido, pra levar paulada.

Acre - 2

2009-09-26T15:22:00.000-07:00

Hoje eu e mais duas jornalistas de São Paulo pensamos que íamos morrer. Nós saímos andando por Rio Branco. Quando vimos estava próximo de 14h e a gente tava desidratada. Tomamos uma cerveja, aí sim, quase morri. O calor era tanto que cerveja ia me matando;

"Camilla, vamos tentar achar aquele restaurante que podemos comer."

As ruas são áridas. Nos encostamos em um muro e ninguém falou, ninguém conseguia falar.

"Escutem, eu não conseguirei chegar com vida até a esquina. Não mesmo. "

Mas a gente conseguiu. Tudo aqui tem banana. Carne com banana, pato com banana, farinha de banana, banana, banana, e castanha; As pessoas são da melhor qualidade, elas dão coisas, carona e principalmente; prometem te levar ao hospital no caso de você se dar mal.

A imprensa local é a melhor coisa. Lea Lima diz que é o mais sucesso da região norte. Ela tem um programa de variedades no SBT, onde "vende tudo o que você possa imaginar". Ela disse que "Madalena" que cuida do cabelo e da beleza dela queria me conhecer. Madalena parecia um gnomo. E tenha "Alexy" o colunista social. Ele tirou foto da minha unha, bolsa e do meu tênis. Pra mostrar "o teu look". Assim que der eu mostro as fotos deles. Dou atenção, sou legal. Ser do Rio parece atrair eles. Que loucura.

Os shows são no meio da floresta, na beira do rio. Algumas bandas são simplesmente horríveis. Umas garotas de São Paulo eu tive vontade de matar. Elas se vestiam que nem as meninas superpoderosa. Muito assustador. Uma banda do Peru ficou detida por porte de substâncias ilícitas. Morri de rir.

No Mercado Velho enfiam rapé no teu nariz. Perguntaram pra mim se eu queria forte ou fraco. Forte. Ia morrer, mas voltei.

Acre

2009-09-26T06:29:00.000-07:00

Na quinta-feira alguém na redação perguntou se eu queria vir pro Acre cobrir um festival de rock alternativo que aconteceria no meio da floresta.

"Claro"

Antes topei com uma índia - depois lembro a tribo dela - no avião. Ela que deu toque de que no voo serviam cerveja. Era só apertar um botão acima da poltrona.

"A aeromoça é chata, mas quem liga?"

Gostei mesmo da índia. Fico devendo o nome da tribo dela, mas ela me deu um cartão com todos os contatos, disse que ia me levar pra comer um peixe e tomar umas cervejas na beira do rio. Depoi de dois minutos ela repetia o meu nome pra tudo

"E você é do rio Camilla? Você vai gostar do Acre, Camilla."

Eu acho sensacional quem rapidamente decora meu nome. Acho um puta sinal de atenção.

Bem, o fato é que os acreanos são ótimos. Mas como há gente de todos os cantos aqui dá pra dizer que os paulistas estão se comportando muito mal. Assim que chegamos uma produtora de São Paulo que dividiria o quarto comigo começou a causar. Ela não sabia que eu era jornalista e estava lá para fazer uma cobertura.

"Não divido o quarto com gente estranha."

Eu é que não quero dividir o quarto com você, sua louca. Foda-se você e essas suas tatuagens de margarida. Me colocaram num quarto triplo e sozinha. Fiz a branca de neve e juntei todas as camas. Quando encontrei ela num restaurante ela veio falar comigo, puxar papo. Ignorei total.

O Acre é quente. Estou sob ar-condicionado e o primeiro dia do festival foi ótimo. No meio da floresta, na beira do rio. É alucinante, mas tem muito trabalho a fazer, uma matéria de 50 cm para escrever.

Um bicho me picou feio. Tá um calombo e agora eu vou no posto de saúde. Fiquei imaginando eu voltando pro Rio com malária.

"Bom dia, Malária!"

Vou ao posto, depois talvez dê umas voltas e vá escrever.

Som Três - Se voce pensa - muito bom.

2009-09-20T15:51:00.001-07:00

Cada coisa que a gente descobre, só felicidade!

Tony Tornado: Podes crer amizade!

2009-09-20T09:17:00.001-07:00

Falei e tá falado, morô?

É bom dizer que hoje o dia foi uma merda

2009-09-15T16:28:00.000-07:00

Levantei e consegui a vitória de todas as manhãs que é tirar Valentina da cama, apesar dos protestos. Quando fecho a porta depois de dizer que a amo e que ela tenha boa aula, penso: COMO CONSIGO FAZER ISSO? Claro que é instintivo, macacos catam piolhos dos filhotes, leoas caçam antílopes, hienas roubam e eu acordo às seis para garantir que ela vá para escola de dentes escovados e café da manhã. Não sei se é fazer muito, mas tento fazer com que ela seja uma pessoa de princípios. Alguém que não delete os outros, que seja generosa, que não seja covarde e principalmente que possa encontrar a beleza onde o senso comum passa batido. Um pouco de mim, mas mil vezes melhor, é assim que eu gostaria que ela fosse.

Depois que ela saiu eu passei mal. Algo que comi ontem numa pauta. Pipoca de rua eu acho. Não fui trabalhar hoje, recebi más notícias do banco e fiquei uma hora olhando para a parede apenas admirando a beleza dos problemas. Eles me empolgam. Quando tudo dá errado eu quero que dê mais errado ainda só para ver onde vai dar. Na verdade, tento resolver. Por outro lado, acho que que é necessário respeitar o fracasso e ir fazer outra coisa. Todos os dias penso em largar o jornalismo. Gosto muito do ofício, demais até... mas acho enjoado todo o esquema. Sempre estão falando mal de você, algo sempre dá errado porque alguém fez uma merda e você tem de deletar para a chefia ser compreensiva. E eu não entrego os outros, não sei fazer isso, dizem que é um dos princípios anarquistas... Não sei.

Open bar

2009-09-13T09:50:00.000-07:00

Então fui eu e Marcelo para a festa. Um tipo de open bar chique que acontece e eu sempre faço questão de ir porque observar as pessoas com taça de champanhe esquema "refil" é bom para caraleo. Eu faço o seguinte: Não gosto de circular e, portanto, procuro sempre achar um bom lugar onde se possa fumar cigarros em paz e onde não falte garçom para encher a minha taça. Para mim esses são os ingredientes de uma festa de sucesso. Dançar? Paquerar? Esqueça isso, sente-se no lugar estratégico e as pessoas virão. Para o bem ou para mal. Então lá estávamos nós curtindo um croquete de pato, na varanda, quando chega o primeiro da noite.

Um gay dono editora de livros infantis escritos por eles. O cara era doido e ficava perguntando ao garçom que também era modelo a que horas iam servir o "risole"de camarão. Ele disse que eu tinha a lingua presa e que ele reconhecia uma língua presa de longe. Ok, cara. O amigo dele não sei como se chamava, mas depois que contou a história do gorro feito pela avó de mandou. O nome do amigo do editor gay era Gaby.

Enquanto o editor gay falava de naturismo - eu imaginando qual era o barato de ficar peladão - hum homem se aproximou e recomendou uma praia de nudismo em João Pessoa. O homem era cirurgião plástico. DE QUÊ? Lábios leporinos, inclusive. Eu achando tudo muito interessante. Os lábios leporinos, o naturismo, quanta coisa que essa gente faz...Depois chegou uma garota chamada Priscila, coitada que cara triste! Trabalhava no núcleo de novelas da Globo. É deve ser triste mesmo, imagine todo o dia dando de cara com a Taís Araújo e aquele lero-lero de "eu sou a primeira negra a estrelar uma novela das 8". Não é preconceito, é apenas o fato de que isso não é relevante se a garota é uma boa atriz. Mas vamos combinar de que qualquer um faz novela da Globo. E Priscila disse que homens são raros. TEM UM MONTE POR AÍ, eu disse. Mas ela tava triste mesmo, tanto é que andava corcunda. Às vezes eu também ando corcunda, mas não é porque não tenho um homem. A amiga de Priscila era poeta. Uau. Poeta de dois livros de poesias "picantes"como ela mesma definiu. POR QUE VOCÊ NÃO AJUDA PRISCILA? Ela disse que Priscila se fazia de rogada, mas que era uma mulher muito sensual. Ok.

O escritor da Califórnia, eu nem lembro o nome. Ele era uma farsa. Não conhecia John Fante, Jim Dodge e nunca tinha lido Bukowiski. Mas era bonitão e as garotas estavam lá. Troquei duas palavras com ele, que foi muito simpático, mas eu terminei por dizer: YOU KNOW NOTHING DUDE.

O troféu "mala" da noite poderia ficar com o índio-macuxi-bissexual-meio-francês. Muito moderno e até bem bonito, o índio - que tinha um leve sotaque francês, ele dizia "Rrrroraima" - ,veio com aquele papo de que definir a sexualidade é coisa do passado e que somos seres do mundo. EPA. DE QUE MUNDO? Do Brrraasil, da Frrrança. E me beijou, o cara. Morri de vergonha os garçons vendo a cena do índio me beijanto. PARA COM ISSO CARA. Ele foi embora, depois disso não lembro de mais nada. A falta de comida e duas dezenas de taças de champanhe fizeram um bom trabalho. Eu vim o trajeto inteiro em coma, pode-se dizer. Mas me comportei bem, fiquei só no meu canto, as pessoas vieram conforme eu disse... Para o bem ou para o mal.

De repente, não mais que de repente...

2009-09-11T16:36:00.000-07:00

Eu comecei a ser xingada no blog por umas pessoas super esquisitas, de nomes estranhos como "Clésio", "Munike" - aff - aí pensei: Mas que porra é essa? Pensei, pensei e PÁH. Falei mal do Legião Urbana! Já viram fã do Legião Urbana? Então não preciso nem falar. Bom, só para avisar, o blog é meu, eu falo sobre o que eu quiser, não gosto de Legião, tenho o direito e não vou aceitar recadinho de gente cafona. E outra, não me encham o saco que hoje é muito fácil descobrir quem foi, quem é e quem fez.

Destempero

2009-09-10T06:43:00.000-07:00

Jack também é destemperado

Começou pela manhã e terminou de noite um conjunto de acontecimentos que mostraram o quanto eu sou inacabada.

No açougue: Enquanto o açougueiro cortava uma enorme peça de boi, nós conversávamos. Ele disse;

"Você sabe, nós temos tudo isso aqui: maminha, alcatra, chã, tudinho."

"Sensacional."

"Eu tinha vontade de fazer esses cortes em gente. Mas em alguém que já morreu é claro."

"Nossa cara, isso é demais hein?"

****

Enquanto voltávamos para casa, de carro, um moleque de rua parou e pediu dinheiro. Beth não abriu o o vidro. Ele pediu de novo. Ela não abriu. Ele socou o carro e nos xingou. Eu desci na hora e saí correndo atrás dele dizendo que ia matar, trucidar, o escambau. E ia mesmo. Uma cena. Acostumado como deve ser, o menino, que também fuma crack, ficou com uma cara bem assustada e correu com medo da grande peça de carne que sou eu.

****

O chefe está um pouco fora de eixo. Disse que eu menti. Chorei, porque costumo trabalhar sério. Uma idiota.

****

À noite, no telefone, um amigo disse que eu tenho um jeito adolescente de dizer que não gosto de alguma coisa.

"Renato Russo? Nossa ele era horrível. Renato Russo era uma bicha chata e deprimida. As músicas dele são terríveis. Renato Russo não deveria mesmo ter existido."

E não há, nenhuma raiva em mim ao dizer essas besteiras, é apenas o meu jeito de não gostar das coisas. Os preconceitos também podem ser conservados, ou como diria o Bortolotto "regados todas as manhã."

Sam Shepard

2009-09-08T06:22:00.000-07:00

Sam Shepard por um fotógrafo que não achei

as pessoas aqui

se tornaram

as pessoas

que estão fingindo ser

27/7/81

Los Angeles, California

P.S - eu estava com cinco meses de vida

Zombou deles o Brasil

2009-09-08T05:47:00.000-07:00

O Grito da Independência, Pedro Américo

O sol apareceu no desfile de sete de setembro e se juntou ao asfalto para me lembrar exatamente quem eu era. As coisas não estavam bem; o meu estômago doía e de instante em instante eu ia até a Central do Brasil tentar uma solução, mas eu rodava a farmácia e não conseguia comprar nem um remédio, embora a atendente tentasse ajudar. Os milicos cobravam credencial. Eles cobravam como se você fosse um terrorista. Eu tinha credencial e eles se desculpavam. Irritam um pouco os militares brasileiros. Não nada contra a estrutura militar mas, a falta de modernidade deles faz com que sejam quixotescos, um prato cheio para zombaria alheia. De jornalista principalmente. Você sabe, o jornalista mediano se acha tão esperto, que essa crença também não deixa de ser caricatural.

E o sol me queimava. Pensei nas novas pintas que se formariam nos meus braços. A falta de melanina e a aparência de sorvete de flocos. O fotógrafo, um dos mais experientes do jornal, estava pouco se fodendo para mim, é claro. Eu até entendo a atitude do cara, ele pensa: "Estou há 20 anos nisso, babe, não me diga o que fazer, ok?"Ok, mas no final eu vou me lascar. Saber disso me acalmou. Eu iria me dar mal com a chefia, bem...alguma certeza eu tinha. Válido.

Os militares desfilavam e faziam discurso. Em um dos trechos da resenha toda, eu me lembro desta parte: "O exército não tem qualquer preconceito seja social ou religioso..." Achei bacana hein? Fiquei esperanto chegar a parte em que diriam "sexual", mas essa parte não veio. Então imaginei um travesti se apresentando aos seus comandantes.

"Soldado Wannessah, senhor!"

Eu gosto de pensar nessas coisas enquanto o meu rosto está sério e sob o sol. Desfilou também uma tropa especializada em lidar com elementos químicos e/ou nucleares. Os homens desfilaram com aquelas máscaras de dois filtros que os deixam com cara de formigas atômicas assassinas. Uma mulher que assistia ao desfile olhou para mim com cara de medo e perguntou;

"Acha que aquela usina em Angra dos Reis explodiria?"

Fiquei tentada a dizer que sim, que o risco era certo e apenas as baratas sobreviveriam e então nós já éramos se a usina explodisse. Bum e tchau.

"Não senhora, é muito segura aquela usina."

Ela confiava em mim, por causa da credencial. Esse é o perigo. O povo tomar como voz de Deus o que os jornais falam. Fui embora sem grandes novidades e as coisas não terminaram bem.

O pior da babaquice do mundo

2009-09-06T09:07:00.001-07:00

A paranóia como quase tudo é muito simples de se resolver para quem vê de fora. Fui fazer uma matéria com um grupo de ajuda - tal qual o N.A e o A.A - aquela coisa de terapia de grupo, em que cada um vai falando seus problemas, os outros debatem e lá estava eu. Primeiro: para entrar, eu deveria invadir a terapia altamente fechada daquelas pessoas. Pensei de que forma eu poderia fazer isso e sentar lá para escrever sem que elas se fechassem e me vissem como uma cretina exploradora. Se tem um troço que eu respeito muito é a loucura alheia. Nada, talvez, desperte tanto a minha consideração quanto o paranóico consciente. Apenas acho que é perigoso o sujeito que, pelo menos três vezes por dia, não tenha a certeza absoluta de que está enlouquecendo. O ser que se acha acima da linha da normalidade. Não confie nessa gente.

Enfim, a terapia era para pessoas que compram demais e terminam por acabar com a vida em dívidas e vergonha. Claro que tinha mais mulher. Claro que elas sofriam, e muito. Prazeres era uma senhora bacana que distribuiu bala halls para todos da sala, menos para mim porque ela ficou muito desconfiada comigo. Entendi. O problema dela era com operadores de telemarketing. Ela simplesmente não conseguia bater o telefone na cara deles e ainda, comprava tudo o que lhe era oferecido e nos minutos e minutos que perdia com essa gente, deixava queimar o feijão. Ora, você pode pensar e eu cheguei a perguntar a ela; Qual o problema em bater o telefone na cara deles? É até gostoso. Eu já maltratei muito atendente de TMK e me senti bem. Claro que não perguntei assim. As perguntas devem ser técnicas porque se a pessoa percebe que você se assusta com o que ela te conta, não falará mais nada por perceber o peso negativo que pode ter seu comportamento. Mas Prazeres disse;

"Olha, as minhas mãos suam, eu passo até mal, mas não consigo dizer não a eles."

Deu muita pena porque nessa história ela gasta um dinheirão.

Joana tem 14 cartões de crédito, é feia que dói e compra compulsivamente. Ocorre que Joana porta uma imensa mancha marrom que lhe desce da face até o tórax. Era uma mancha abissal e, mesmo sem ela, Joana não teria mesmo uma boa aparência. Por isso ela passa horas e horas num bingo e quando não está lá vai ao shopping comprar roupas que podem ser muitas, mas dificilmente alguma melhoraria a situação dela. Embora as religiões e a psicologia tentem afirmar o contrário, a vida pode mesmo ser uma desgraça ou uma sucessão delas. Nem todo mundo recebe o carinho divino na cabeça. Alguns levam um tapão do capeta e são miseráveis de verdade. Depois escrevi a matéria e pensei na merda que pode ser um cérebro dominado pelo pior da babaquice do mundo. A fragilidade, a delicadeza e a sensibilidade de algumas pessoas não resistem à cobrança de mostrar resultados, crescer na vida e todo este papinho que só serve mesmo para pasteurizar a gente.

Bonitinha, mas Ordinaria - Contínuo

2009-08-31T19:44:00.001-07:00

Eu sou um ex- contínuo e você é um...

Tremeu, mas sou eu

2009-08-31T17:18:00.000-07:00

Por Evandro Teixeira

Parece mas não é...

2009-08-31T09:48:00.000-07:00

O fato de eu não ter medo, da minha sinceridade ser pulsante e mais direta que um tiro de 12, não faz de mim uma paca chorosa.

Huxley sabia que inventariam o Twitter

2009-08-28T19:32:00.000-07:00

E ele avisou que seria uma merda:

"A tentação de sermos espirituosos e concisos pode levar-nos a inverdade. "

Aldous Huxley

Enquanto não vivo incólume

2009-08-28T04:33:00.000-07:00

Tenho plena consciência de que jornalismo não é grandes coisas. Mas tem jornalista que pensa que é. A vida no apontamento do dedo e a cultura de fragmentos por algum motivo extraordinário, confere à essas pessoas um dom de egocentrismo muito divertido de ser observado do canto da sala, onde sempre procuro me posicionar; embora nunca consiga. Acho que, inconscientemente, faço coisas tão toscas que atraio atenção alheia quando na verdade, o que sempre tentei foi passar incólume. Acho lindo quem vive incólume. O tipo de pessoa que pode estar lá ou não estar, tanto faz. Assim eu queria ser, se talvez não falasse tão alto ou andasse desajeitadamente, ou não pronunciasse tantas asneiras. É bonito ver as pessoas contagiadas de autoestima profissional. E falam mal dos outros, e falam dos outros. Todos os dias a mesma coisa. Soube que em uma redação pela qual passei, comenta-se que saí com fulano e sicrano e beltrano. Achei interessante eles reforçarem a minha vida amorosa, só tenho a agradecer. Em uma rádio pela qual passei, soube que o comentário era eu queria tomar o lugar da sicrana, que ao menor descuido dela, eu abocanharia seu posto profissional víbora manipuladora que eu era. Fiquei feliz por alguém me conferir uma inteligência em armar planos e tramóias, estratégias de guerrilha no mundo coorporativo. Agora faz sentido a cara de desprezo que a garota fez quando lhe dei um presente de aniversário. Qual o caminho para passar despercebido?

Mondo bizarro*

2009-08-27T05:41:00.001-07:00

capa do Hora H, eleita por mim uma das melhores do noticiário mundo cão

acima, Tenório Cavalcante, segundo alguns "matava rindo". Foi também político, tendo apontado sua metralhadora "Lurdinha" para Antônio Carlos Magalhães

Há no estado do Rio de Janeiro uma tradição do jornalismo policial popular que eu acho uma coisa linda. Acontece que a passionalidade extremada se faz via de fato na camada C e D da população. Em Recife, onde morei por quase duas décadas, esse tipo de noticiário também tem muita força. Atualmente, acho que no SBT local, um cidadão chamado Cardinot entra no ar no horário do almoço e entrevista os "caba"na delegacia, a maioria vai em cana por causa de cachaça, mas também estão lá as prostitutas, os "maconhêro" que garantem a diversão. No Rio, temos o Wagner Montes que é bom, mas exalta muito a polícia e termina enchendo o saco. Mas é na Baixada Fluminense que as coisas acontecem. Belford Roxo já foi a cidade considerada mais violenta do mundo nos anos 80, por exemplo. É uma região dominada por grupos de extermínio desde o antigo Tenório Cavalcante, o Homem da Capa Preta.

Dessas coisas todas sobrou o Jornal Hora H. O "popular da baixada" são casos considerados no nosso mundo como inverossímeis. De fato não há como crer que uma mulher possa ter encaixado na vagina um carregador de celular, trouxinhas de maconha, isqueiros e mais alguns artefatos que seriam levados ao amante na cadeia. Ou, o caso do homem que estuprou a sogra porque ela atrapalhava o romance dele com a filha. Todas essas histórias se caracterizam melhor no meu imaginário tosco via as sensacionais mancheter criadas, em minha opinião, por verdadeiros gênios da comunicação made in Baixada. Então ontem eu liguei pra redação dos caras.

"Alô aqui é Camilla eu atualmente trabalho em tal lugar. Queria parabenizar o trabalho de vocês sabe? Não perco nenhuma manchete desse jornal que eu leio pela internet."

Ficaram desconfiados.

"Estou sentindo uma pontinha de ironia aí, Camilla."

"Que isso cara, tô falando seríssimo. Te acho um gênio."

No fim, o cara se rendeu aos meus elogios e contou que muitas vezes a sede do jornal, em Nova Iguaçu, fora alvo de atentados mas que ele não tinha medo de nada. O trabalho era esse mesmo: correr toda os municípios da Baixada atrás de histórias insólitas que animem o dia de pessoas nem tanto convencionais, como eu ou como você.

*Mondo Bizarro é um dos melhores álbuns dos Ramones.

Desordem

2009-08-27T05:23:00.000-07:00

o escritório de Einstein, um grande fracassado.

Minha mãe me convenceu, há muito tempo, que as pessoas que não possuem método ou organização facilmente sucumbem ao fracasso ou à infelicidade. Portanto, as previsões para mim são bem nebulosas. Ontem eu conversava com o Chico, um cara que foi seminarista, militar, sociólogo, fez mestrado, doutorado e agora abriu um negócio. Ele disse que a vida inteira viveu de métodos e em um dura postura disciplinar. Eu respondi que era completamente ao contrário, que uma hiena poderia ser mais disciplinada do que eu. E, que na verdade, nem me orgulhava disso, muito pelo contrário, admiro muito quem faz previdência privada aos 25 e consegue aguentar curso idiota, como o de jornalismo sem levar pau em nenhuma matéria. Ele disse que pintando e escrevendo uns poemas conseguia se libertar de tanto pragmatismo. Eu respondi que esqueço as luzes ligadas - o que está gerando uma psicose de me fazer voltar da esquina porque na minha cabeça louca uma luz acesa pode gerar um curto -circuito e explodir tudo. Sinceramente, tenho certeza de que sou demente. O que para mim, não significa nada. Mas os outros percebendo sua demência só te oferecem descrédito. Não dá mesmo para alguém ser demente de um lado e competente no outro? A resposta talvez seja não.

Love Hurts- Roy Orbison

2009-08-26T05:47:00.001-07:00

o hino da relação "entre tapas e beijos"

Minha estupidez

2009-08-25T18:49:00.001-07:00

Nunca vi alguém com mais tendência para o erro do que eu. Em pequenas e médias proporções, é inacreditável. Faço opções que nem erradas são, mas estúpidas. Fico acreditando no impossível com uma cretinice romântica que, sinceramente, não serve pra nada. E, pior, pior mesmo... não levam a uma rotina. Serve apenas para ficar assim, como estou agora, envergonhada e triste. Nada que não passe. Só incomoda bastante.

CHET BAKER - My Funny Valentine

2009-08-22T18:58:00.001-07:00

Coisa linda. Boa noite.

Michael Jackson - Off The Wall

2009-08-22T18:50:00.001-07:00

Quando tive que fazer matéria no morro Dona Marta sobre a morte do Michael Jackson, um DJ me disse que Off The Wall era o melhor álbum do cara. E é. Produzido pelo Quincy Jones em 1979, é foda mesmo, muito bem trabalhado. Essa foi a melhor qualidade de áudio que achei no Youtube.

É ele

2009-08-22T18:33:00.001-07:00

O meu mais novo amigo: Dexter.

Travesti leva facada e...

2009-08-22T18:17:00.000-07:00

Este é Marcel Duchamp (1887-1968) mas não sei de quem é a foto, acho que dele mesmo.

Plantão no jornal. A chefia manda para uma pauta em São João do Meriti, Baixada Fluminense. Uns rapazes que gostam de encrementar o carro, chama-se tunning, o hábito. Garotos bonzinhos, desses de bairro que namoram as garotas da rua de baixo, longos namoros com direito à noivado e casamento no final. Bacaninha, as meninas pareciam bem felizes.

O legal é que o Rio se mostra no trajeto: A estação da Leopoldina, o porto e os travestis que fazem ponto na Dutra... Aqueles motéis baratos que são cenários de alguns crimes legais. Talvez eu cubra um deles, espero que sim. Um cenário de motel de beira de estrada. Váras latinhas de cerveja, a cama desfeita, um sutiã de má qualidade jogado no chão, o espelho em péssimo estado, piso de porcelanato bagabundo e no banheiro, chuveiro elétrico. O cara mete a faca no traveco, que não morre. Muito melhor, sobrevive e dá escândalo enrolado em uma toalha branca cheia de sangue. A facada pegou no braço. O som de fundo vem do outro quarto, Banda Calipso. E a trava, tão triste porque não conseguiu ser auxiliar de enfermagem diz.

- Eu poderia ter cortado ele todinhoamm. Mas fiquei aqui, chamei a polícia que eu também tenho os meus direitos.

Fim.

Manchete: Dor de cotovelo: Travesti leva facada e fica no prejuízo

É sábado à noite e, depois que sair do jornal, não farei nada. Tá certo, nem sempre viro as madrugadas na rua. Mas faz tempo a última vez. Da próxima, vou ficar bêbada. De vodka.

Medo

2009-08-15T16:59:00.000-07:00

Quando uma pessoa constantemente te critica, você para, você olha e analisa. E em sua curta análise percebe que está diante de um – ou uma – fracasso total. Se você for esperto, vai entender que as críticas são marretadas na sua ponte. Alguns acreditam que sobem quando o outro desce. Não é por maldade, é por incompetência. Apenas aguente firme e siga sua intuição. Sabe quais as únicas coisas que você pode levar para o seu caixão e que – talvez – ficarão para a eternidade? Suas convicções.

Não falo de amor aqui. Porque não posso em respeito aos outros. Mas de uma coisa eu tenho saudade, de dormir com a boca encostada na jugular de alguém. Alguém que precisa dormir antes que se pegue no sono. Acho que uma meiota de quinze minutos. Longos, que refletem o tum tum tum da jugular para a eternidade, toda vez que se acionar a memória.

Há muito tempo eu não sentia medo. Mas estou apavorada com a possibilidade de perder o que conquistei até agora. Espero sinceramente que amanhã eu não me sinta assim. Se eu tombar, quem me levanta?

Eu, Vidigal e Marginal

2009-08-02T18:07:00.000-07:00

Acho que é essa mania de empedrar o coração, sempre empedro. Hoje fiquei no meio do tiroteio. Lá no Vidigal. Quando era pequena me chamavam Vidigal. Porque eu era grossa, aliás, sou grossa. E uma pacifista exaltada, conforme me disseram ontem, durante o almoço. Mas no Vidigal... eu pensei , durante o tiro;

“Se eu morrer aqui e agora, o que minha avó – que me chamava de Vidigal – diria?”

E não senti nenhum medo. O policial viu que eu não senti medo. Outra repórter ficou desesperada. Dizia “ai minha filha, minha filha”. Tenho filha também, mas de alguma forma sei que ela estará sempre bem. E eu parecia um moleque. Transitei na marginália muito tempo. Não trato de bandidos, mas de marginais. Eu, por exemplo, sou marginal. Ok. Entendi. Se expor ao perigo com tamanha vontade, também é uma forma de suicídio.

8888

Iam derrubar o barraco da mulher. Quando ela abriu a porta, eu estava lá. E ela perguntou;

“Vão derrubar minha casa, não é?”

“Sim. Parece que vão fazer isso mesmo. Sinto muito.”

Ela se agarrou na máquina de costura. Dezoito prestações e apenas dois meses de carnê pago. Botaram o barraco abaixo. De lá de dentro...nossa como era sujo! A pobreza te faz perder os bons hábitos, ou eles simplesmente se tornam uma questão menor dentro da imensidão pobre. Não sei, realmente. Mas ela ouvia o barulho do mar nas pedras. Então o barulho do mar nas pedras compensa um pouco a sujeira e tantas prestações pela frente? Sim, claro. Cada um é majestade do seu reino, penso. Mesmo que seja um barraco de tábuas no Costão da Niemeyer.

8888

Pelo meu coração, um músculo caloroso mas, de carne de segunda...por ser tão duro...Por ele, infelizmente tenho de confessar: desaprendi a chorar quando vi que estava sozinha.

Se é para falar em silêncio...

2009-08-02T04:03:00.000-07:00

Agora sim, o silêncio não me pertence. Quando eu o pratico, é apenas para não magoar os outros e dizer coisas que o ego alheio não merece ouvir. Melhor assim, melhor que não parta da minha boca rasgada. Mas veja, o meu silêncio diz um mundo de coisas.

Quengas

2009-08-02T03:47:00.001-07:00

Angélica era meio piranha. Anita pintava os cabelos de acaju e não ficava legal. Jussara tinha lábios leporinos corrigidos. Brenda queria mudar de nome quando encontrou outra "Brenda" quase-mulher. Gina também queria mudar de nome quando alguém a mandava ir. Isaura usava as unhas dos pés grandes. Fabiana tem dúvidas emocionais e se diverte mesmo assim. Suzana era cafona e consultava os búzios. Anna Luiza se casou e não usa mais franja. Priscila produziu um filme. Camilla é fora da lei.

Um dia

2009-08-02T03:42:00.001-07:00

Eu posso ter sido a alegria do seu carnaval.

Uma culpa católica apostólica banana

2009-07-20T04:45:00.000-07:00

Uma cerca que faz seguro o território: a normalidade.

Nada mais que isso,

a tal vidinha que vende nas Casas Bahia.

Quer pagar quanto?

Posso passar um cheque sem fundos?

fora-da-lei.

Posso dever uma coca-cola para curar a bebedeira?

Em um bar,

frequentado por tiras?

Um garota,

grossa.

Egocêntrica, veja você.

Disse o fim da Babilônia em meia dúzia de palavras,

e se sentiu a pior das servas

do antigo testamento.

Billie Holiday - Love me or Leave me

2009-07-17T17:15:00.001-07:00

Agora ela.

Beijos,

C.

Love or leave me - Nina Simone

2009-07-17T17:13:00.001-07:00

Videozinho bom, qualidade do som vale a pena. Nina Simone para os bons, para os que podem se dar ao luxo de errar e tropeçar. Quando se é, unicamente uma peça desconjuntada.

C.

Tretas

2009-07-17T14:33:00.000-07:00

Dayse Lee é minha amiga meio debilóide do centro espírita. O sonho de Dayse Lee é receber santo, mas digamos, ela não tem uma estrutura emocional para isso. Tudo bem, depois de ver Dayse Lee vagando pelas ruas de Vila Isabel e, posteriormente vê-la na fila do restaurante popular, não resisti em não ficar amiga dela quando a encontrei no centro espírita. E tem algo interessante sobre Dayse Lee; é uma isolada, filha de americanos, loira boboca, que anda arrastado: mas epere... Ela sabe quando tiram sarro dela! Melhor impossível. Outro dia, Dayse Lee arrumou confusão com uma piriquete. Explico, piriguetes são as patricinhas pobres com um ranço de barraquismo tosco. Em suma, elas dão porrada mesmo. Para brigar com Dayse Lee, a pirguete continuamente esbarrava em mim. E assim foi uma, duas, três vezes até que:

"Olha só, resolva suas pendengas com Dayse Lee sem tocar em mim, certo?"

"Você é de ouro?"

"De aço."

Calou-se a piriguete.

Dayse Lee ficou exultante com a minha condição de invensível.

Outra treta, essa foi mais feia.

Um problema duas amigas, eu disse - agredi mesmo;

"Vocês que tem 30 e poucos anos, saem para caçar os caras na night eu jamais farei isso. Isso é patético. Prefiro ser a louca que cria gatos e tem uma ONG!"

Foi feio e baixo, como todo mundo é às vezes. Pedi desculpas e assumi o que disse, letra por letra. Se vão me perdoar? Não sei. Mas eu gosto de saber que fui mesquinha em algumas ocasiões. São poucas, e quando acontecem eu assumo. O que mais posso fazer? De pouco a pouco talvez me restem as Dayses Lee mongolóides.

Divisão de gêneros é o carai...

2009-07-08T19:58:00.000-07:00

Desculpe a boca suja, mas eu posso virar um bêbado pé inchado nos modos. Facilita a expressão, sabe?

Recebo por email de uma amiga, um texto de uma tal Rosane Hermann - puta nome de Frankstein - sobre, ao que passei os olhos, parecia ser uma crônica mulherzinha-chatinha-sobre-a-de-ser-mulher. Não li...Ah, tenho preguiça de gente que impõe diferenças de gênero na literatura. Já me cansa. Acho inaceitável que se caracterize essas diferenças para além do que a naturaza já fez: o que eu tenho entre as pernas é diferente do que você tem. Pronto.

Mas o tal do "ser mulher é"...Dói na minha inteligência, me agride mesmo.

É perda de tempo, quanto mais essas minas param pra pensar em sentimentos "femininos"mas divididas ficam e há uma tendência em diminuir os caras. Puro preconceito, pura defesa, pura babaquice.

Mulher que não tem culhões, por assim dizer.

Talvez um milhão

2009-07-08T19:52:00.000-07:00

A ideia é essa: mente vazia aqui dentro, Sílvio Santos na TV em plena quarta-feira. Grande ideia, você está certo disso ou quer perguntar aos universitários? Foda-se. Lá na pauta de hoje, mais uma vez constatei que todas, estou dizendo, TODAS as repórteres do maior jornal do Rio são barangas. E se vestem mal. Aí levanto voo do trabalho e fico imaginando o dia em que as baranguetes foram submetidas à entrevista de emprego.

“Você se considera bagulho o suficiente para trabahar aqui?”

“Olha, eu me acho bem tranqueira como você mesmo pode constatar. Mas se você me contratar pode ter certeza de que darei o melhor de mim para ficar pior ainda.”

Roupas baratas, sapatos fuleiros, cabelos em pé de guerra...Ah tenha dó, essas minas tem um belo salário, vão todas ao dermatologista e saiam da minha frente!

Por que o cara do show do milhão não pode me ouvir? Outra coisa que me dano a pensar neste momento, são 23h, e eu estou pensando o seguinte: quantas pessoas estão transando neste momento em todo o planeta? 1 milhão? Bem se 1 milhão de pessoas estão transando isso quer dizer que 500 mil de cada lado poderia estar apenas se masturbando caso não estivessem uma com a outra. Ei, e quantos trios podem estar incluídos nessa minha tese? Eu às vezes me pego pensando que algumas pessoas tem uma libido pra lá de disparada. Por exemplo, enquanto pela manhã você estiver simplesmente conversando algo banal, alguém com quem você conversa pode estar mirando nos seus peitos, pensando na sua bunda, querendo te comer, mesmo que você não seja lá essas coisas. Tem sempre alguém pensando sacanagem full time e se você estiver na frente...

Talvez, eu realmente não sei, há aqueles que tem o talento e não a vocação. Eu, assim me disseram um dia. Muito talento, pouca vocação e um sem o outro, nada igual a nada. Não me diantou o talento, a não sei por aquele afago no ego que até já esqueci.

Hoje sou apenas alguém que desce ladeira abaixo.

boa noite, eu vou dormir.

Malfeitoria

2009-06-27T09:15:00.000-07:00

Em resumo, as pessoas ainda acham que sou antipática. Assim de primeira, elas acham mesmo que sou do tipo arrogante. Daí ontem eu estava sem paciência para fazer firulinha de primeira com umas pessoas,... é porque você cata com os olhos e pá: mata logo que não vale a pena ser legal. Gente medíocre. Não importa de onde vem, dá mais trabalho do que qualquer outra coisa na vida. Hein?

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Saco eu não conseguir falar de amor: tenho bloqueio pelo passado, não por mim, pelos outros. E mais, minha mãe lê meu blog.

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Tava lá na Previdência Social enquanto assistida pelo governo. E já que eu me encontrava em um ambiente do estado resolvi entrar no clima e ser ilegal. A minha ficha para atendimento era de número 305, e vi uma dessas senhoras com problema na perna com uma ficha número 198. Eu fico me perguntando...Mas que porra é essa que faz as senhoras terem a perna inchada. A humildes é claro. Tá lá, na Previdência tem um monte, na rua, na Central do Brasil, nos postos de saúde. Um show desgraçado de pernas inchadas. Como pode isso? Bem, tentei comprar por 20 reais a ficha dela, aleguei que poderia pegar um táxi com o dinheiro.

"Pra Caxias minha filha? Vai dar muito mais que isso."

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Impossível eu não falar de Michael Jackson. Eu sempre achei o Michael Jackson o cara mais sensacional do pop. Aprendi a maquiar o olho com o Michael Jackson, a rebolar os quadris e a dizer em inglês: Billy Jean is not my lover, she just a girl. Ensinei Michael Jackson para minha filha e espero que Michael Jackson seja para ela o que Elvis Presley foi pra mim.

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Tô lendo um cara, um americano, chamado Richard Price, vou escrever sobre ele. Sensacional. Porrada nas ruas, baculejo em latinos, assaltos à chineses assalariados. Um show de malfeitoria. Para gente arrogante e que quando era criança largou as bonecas e foi ser goleiro para estar mais perto dos garotos.

Hot Stuff

2009-06-21T18:40:00.000-07:00

Coragem Camilla… coragem…eu digo para mim mesma ante uma estafa física e mental. Cansaço. Ah, não me expliquei estou trabalhando em um jornal que posso dizer: É como uma Casa grande abandonada. Viveu lá seu tempo. Agora somos poucos e o trabalho é muito.

Hoje não consigo nem digitar mais. É domingo, não bebi nem beijei ninguém, tampouco saí com a Valentina. Acho que muito trabalho embaranga. Continuo pobre. Quero um all star de couro marrom. Eu quero mesmo um all star de couro marrom. E que boca suja a minha, que linguajar de malandro. Porra, filha da puta, eu digo. E invento de comer churrasquinho de rua. Acho que perdi o glamour. Mas, não tive mesmo coragem de comer o churrasquinho de rua. Essas palavras saem igual ao meu pensamento agora: EXAUTAS.

Topei um caso de extrema falta de moral. Uma mulher acusou uma moça de chantagem. Diz a mulher que a moça bem pediu 10 mil felicidades para manter o bico calado diante de uma sacanagem da mulher – uma cachorrona . Fato: a mulher trocou emails sacanas com um diretor grande de jornalismo. Tão burra, já que pensa com a inteligência inexistente que se localiza no meio das pernas, esqueceu de apagar o troço todo e mandou um email com a prova do crime colada. Retardada? Sim, e ainda, está fazendo estágio para malvada da novela das oito. Holly shit! A moça é inocente, porra. A vadia merecia levar uns tapas na bunda em um pulgueiro qualquer da praça Tiradentes. Va-di-a.

Adoro falar VA-DI-A.

Sobre uma matéria que fiz hoje:

Pessoas da classe média protestando sobre o aquecimento global.

HÃ?

Sim, e elas ainda pediam PAZ.

Oh.

O que você fez Camilla?

Cara de seriedade.

Para todas as garotas Mainstream

2009-06-07T11:29:00.000-07:00

Prefiro os bíblicos dos que os autores modernetes: Bem aventurados aqueles de bom coração. E a partir daí quase tudo basta a um homem. Mais do que a sua carteira, mas do que a lista de músicas do ipod e muito mais do que o rapaizinho mainstream que frequenta o barzinho da moda. Dar para um cara assim é azar todo seu babe, não culpe o mundo.

P.s - Não tenho tido lá muito tempo, nem tenho me divertido. Não tomo um drink há séculos.

Com amor,

Camilla

(deu vontade de escrever isso)

Spiritual

2009-05-20T08:15:00.000-07:00

Recebo centenas de email de centros de meditação, esoterismo e até já recebi de uma parada wicca. Sei lá se era isso. Bem, o que eu tenho de espiritualizada? Nada, ou tudo. Agora até que tô melhorando, ando frequentando um centro espírita aqui em frente de casa. É umbanda, mas olha o pessoal é bem sério por lá. Semana passada teve a "feijoada de Exu". É uma festa para os pretos-velhos, mas a feijoada é de Exú. Mas tudo bem, ele reparte com a gente. Mesmo que a cerimônia comece às cinco da tarde e só se vá comer a feijoada às dez e meia. Isso porque você fica vendo os médiuns comendo, eles comem primeiro. Em tempo; foi a melhor feijoada que já comi na vida, não sei explicar, não tinha pé de porco, nem essas coisas que fazem parte da gastronomia escatológica brasileira. Era apenas o feijão, a couve, torresminhos, carne-seca e linguiça. Aí eles me deram uma cumbuquinha e serviram vinho. Claro que era simples, o vinho. Do tipo doce. Com feijoada? Blargh. Dei o meu vinho pra uma tia lá. Mas fiz amizade com o cara do atabaque, quando minha cumbuca esvaziou "dei uma idéia"e ele me trouxe outra cheia. Foi a melhor feijoada que já comi.

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O jornalismo me odeia. Por enquanto ainda estou tentando, mas é difícil viu? Acho que se um dia me der bem, tatuarei "ninguém sabe o duro que dei."

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Por falar em tatuagem: quase todo mundo sabe que eu tenho escrito no final das costas perto lá você-sabe-onde "quem ama não pechincha". Vira sempre motivo de conversa essa tatuagem, e eu gosto muito dela, embora ela me envergonha porque às vezes esqueço e quando me abaixo alguém fica tentando ler: Ei, o que está escrito aí, hein? Quem ama o quê? Essa tatuagem era pra ser entre os dois ombros, mas pense que ficaria muito na vista e escondi. O sentido é muito parecido com "ame incondicionalmente". No final de tudo, o que mais importa além do amor?Dinheiro? Também, mas menos. Dinheiro se pechincha. Amor não.

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Esse pessoal que cria os vírus que chegam por email com certeza pensa que a gente é panaca. Hoje recebi um que era assim: Você foi traído e como sou sua amiga vou te contar. Sei...

Um conselho, um Exu e a minha vingança contra Sílvia

2009-05-19T07:28:00.000-07:00

Funciona da seguinte forma: em um minuto você tem tudo e no outro não tem nada. Nem a previdência social é sólida, tudo é gelatinoso e efêmero. Por mais que o medo de perder as preciosidades invada a sua alma e mente, não quebre o vidro de um Passat ano 83. O Passat pode ser a única coisa sólida da vida de alguém. Por enquanto.

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Sílvio Santos é um Exu personificado. Tão bom, tão mau...Sempre seguido pelas caravanas.

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No momento eu gostaria de virar fumaça de cigarro Mallrboro. Algo como se esvair com dignidade.

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Sílvia, a vizinha, foi funcionária da Petrobras e ganha uma bela aposentadoria. Diferente de mim que ainda estou no início do morro. Eis que Sílvia na última manhã de domingo tocou a campainha e eu abri. Fui muito cordial porque achava interessante "Sílvia a aposentada independente". Mas ao contrário de todas as minhas expectativas, Sílvia foi rude, muito rude. Ela reclamou do local onde coloquei o lixo. Bem estava certa, mas precisava gritar? Hein, Sílvia? Na hora, como sempre eu não consegui ter uma reaçào a altura e gaguejei. Agora estou planejando uma vingança futura, igual aquele personagem de Notas do Subterrâneo do Dostoiévski. Já pensei em fazer dois atos de vingança:

1 - colocar aquela música do Camisa de Vênus "Sílvia".

2 - esperar ela sair de casa para fingir que falo ao celular "A mas todo mundo tem uma vizinha escrota e velha, sabe? Quem não tem?".

Estou pensando. Sílvia acabou com a minha manhã de domingo, tanto que quase chorei.